La Feria

-Para el señor que todavia me agarra de la mano para cruzar la calle: Mi papi

... la rueda, la ciudad de hierro, la gran aventura, como quiera que le llamen a esa explanada de armatostes oxidados que volean gente hasta que les hacen devolver la salchipapa con colombiana a quienes no tuvieron la precaucion de dejar la cena para despues de la montada en el kamikaze…Ah, el kamikaze, la alcancia mas efectiva sobre la faz de la tierra. Te saca las moneditas de 500 que ni sabias que tenias en los bolsillos.
Pisar la tierra, o mas bien el tierrero donde montan la ciudad de hierro es un viaje inmediato a la niñez, sin importar la edad que tengas, sin importar si antes eras tu el que pedia subirse a un juego y ahora eres tu al que le piden que dejes subir.

Empecemos por el principio...esto va a estar largo. Yo naci y creci en Barranquilla, sin embargo cada año pasabamos las vacaciones de navidad donde mi abuelita en Cali, con la impelable ida a la rueda al frente de Cosmocentro. Mi papi (si diganme gomela, mi papa es mi papi, y que?) nos llevaba a mi hermanito, los 200 primos que estuvieran por ahi sin nada mejor que hacer y a esta servidora a pasar la tarde/noche en la rueda. Las paradas obligatorias incluian los carritos chocones y la consabida pelea por ver quien iba a manejar, el gusanito para los menores, la montana rusa para los que si daban la talla, el barco pirata para los que lograran comprobar que se podian agarrar del tubo y el kamikaze para los mas osados. Lo unico que el doctor Cuervo no patrocinaba era el huracan, y yo a esa vaina si no me iba a subir ni amarrada, ahi fue cuando me di cuenta que me iba haciendo vieja.
En fin, el dia no se completaba si no se repartian las siguientes viandas, a saber:
1. crispetas con caramelo de colores, azul para los chicos, rosadito para las nenas.
2. algodon de azucar. 40% del producto se distribuia uniformemente en la parte delantera de la camisa o vestido con la mano, 25% quedaba pegado de la bolsa en la que venia el algodon, otro 25% quedaba en la mano del adulto responsable que nos acompanaba (en este caso mi papi) y solo el 10% era apto para el consumo y luego de dos o tres mordiscos uno decia "esta muy dulce!"
3. Manzana acaramelada. La sustancia mas pegajosa y manchante del planeta rodeando una manzana de dudosa frescura. Por eso era que uno se subia al barco pirata y no tenia que hacer fuerza para agarrarse del tubo.
4. Mazorca asada al carbon en lata de aceite rimula. Untada de mantequilla y sal...no me hagan empezar otro post sobre lo que se come en Cali...(prometo ponerme a trabajar en el pronto).
Agotado el presupuesto y puestos a prueba los estomagos con estas bombas glucosas, se hacia el ultimo intento de convencer al patrocinador de otra vuelta en el gravitron. Afortunadamente, mi papi en su infinita sabiduria, hacia oidos sordos a estos pedidos porque sabia el resultado de la combinacion fuerza centrifuga + azucar.
Bonitos recuerdos, no? Pues esta corroncha haciendo gala de su criollismo y en un momento de debilidad nostalgica logro convencer al esposo de llevarla a la feria de Meadowlands en el parqueadero del Giants Stadium, o sea “the original”, porque esto de los jueguitos mecanicos es mas gringo que pa’ donde.
Y alla llegue yo, como corroncha en Nueva York (literalmente) mirando para todos lados y mas contenta que MCGyver en Home Depot. Antojada de cuanto mecato habia. Y si hay un arte que los gringos dominan, es la de introducir la mayor cantidad posible de azucar, grasa y calorias en el menor espacio posible y luego doblar o triplicar el tamano del artefacto para multiplicar el efecto taponador de arterias. Y los aparatos? Se preguntaran mis fieles lectores. Pues lastimosamente, las decadas le van pasando a uno la factura en forma de culillos acumulativos, es decir, si antes no me montaba ni amarrada en el huracan, ahora le huyo al kamikaze, al barco y hasta el gravitron porque me llego el momento de iluminacion en el cual uno piensa dos veces antes de hacer ciertas cosas que van a desencadenar episodios “espesos” como dice mi amiga Caro Forero. Entonces me toco escoger, entre la montada en las maquinas pasada por filo, o el tour gastronomico de la America gorda y profunda. Y como mas me pudo el hambre, pues me decidi por el camino mas rapido al infarto: la grasa.
Despues de un perro caliente de esos insulsos con salsa de tomate y mostaza, habia que juagarse con un vaso de 64 onzas de limonada compuesta de 3 partes de azucar, 1 de limon y 1 de agua. Y ahi fue cuando me informaron que el pinaculo de la comida de feria, eran las cosas fritas…incluso cosas que no se deberian pasar por aceite nunca. Probe un perro caliente frito, o sea la salchicha, pasada por harina con huevo y dorada en aceite de dudosa procedencia y misteriosa antiguedad. En ese liquido hirviente, que estoy segura es el componente principal en la quinta paila del infierno, tambien echan pretzels, twinkies, hamburguesas con todo y bacon, barras de snickers y milky way, mazorcas, pollo, pepinillos, sanduches de embutidos varios, galletas, dulces y hasta cocacola.
Como los años no vienen solos, los mios me han traido una minima dosis de sentido comun y despues de ver el menu, decidi mantener mi expectativa de vida intacta para poder pasar al postre, aunque probablemente una torta frita, con azucar espolvoreada, 3 bolas de helado, mermelada de fresa, chips de chocolate y crema batida no es la mejor opcion para garantizarme unos 8 o 10 mundiales de futbol mas, igual se hizo el sacrificio para poder tener la excusa de no subirme a la tagada e invocar al patron de las malas ideas alimenticias, el nunca bien ponderado Hugo.