El departamento de marketing

-Para los lectores que me honran quemando pestaña aqui.

En alguna época de mis tiempos de universitaria pensé seriamente en inclinarme por esta hermosa y a veces no tan apreciada faceta de la bastante plana carrera de administración, digo plana porque el promedio de notas nunca pasaba de cierto punto, lo que me lleva a pensar que más que una carrera más bien fue un paseo de cinco años en la universidad. Pero ese no es el tema. El asunto es que en esta inmunda situación económica en la que estamos en mi segunda patria, cada vez que tengo la oportunidad de ir a una empresa, veo que las primeras víctimas de recortes presupuestarios y directamente de recortes de personal son los abnegados profesionales de hacer parecer lo que no es con el fin de vender.

Por pura imprudencia del destino, mi desarrollo profesional me alejo de las mieles de la farándula de negocios y me llevo por los caminos culebreros de la contabilidad, parte del aspecto científico de mi carrera que me garantizó vacacionales impelables y un onceavo semestre eterno para poder tener el cartón de experta en todo y especialista en nada, pero que a la larga me ha pagado las facturas, los mercados, el arriendo y hasta las extravagancias propias de artista frustrada que tanto fastidian a mi mami. La ironía está en que ahora soy yo la que recomienda los recortes en gastos superfluos como parte de mi trabajo, incluyendo el tema de marketing porque cuando se trata de sobrevivir, a la empresa lo que menos le importa es la presentación.

Sin embargo, alguien se tomo el trabajo de dejarme un comentario acerca de la "promoción" de mi blog en Facebook, mencionando que la estrategia publicitaria de poner a una vieja en bikini como imagen junto al link había funcionado a la perfección, y había ganado un lector mas gracias a mi clásico posado de temporada a lo Ana Obregón (allá los que entiendan la referencia) lo cual me recordó el cuento ese del tipo que se muere, va al cielo, se le entregan sus alas y arpa reglamentarias y se le despacha a engrosar los coros celestiales, mientras observa desde arriba, que abajo en el infierno es como una fiesta piscinera de Las Vegas, cuerpos despampanantes en diminutos trajes de baño, comida y bebida sin límites y diversión en todos los estilos habidos y por haber. Obviamente el ángel buñuelo va a quejarse con san Pedro y exige que se le permita bajar al infierno porque el cielo no cumple las expectativas de recompensa que el tenia cuando estaba vivo. San Pedro le otorga la libertad total pero le advierte que no puede regresar al cielo si no le gusta el infierno. El ex-ángel, tal como Rin Rin Renacuajo: le hace un gesto y orondo se va. Justo cuando piensa que va a aterrizar de clavado olímpico en la piscina, lo que termina es hundido hasta el cuello en una paila de aceite hirviendo mientras el diablo lo revuelve con los otros condenados. El pobre hombre, todo confundido, pregunta a don Sata en que sección del infierno es que están las viejas en bikini, a lo que el maligno solo contesta carcajeándose: huevon, ese era el departamento de marketing!

Asi que quedan advertidos. Gracias por seguir leyendo.