El Block

La última hoja del cuaderno

2011-12-13T07:57:00.000-08:00

-Para Nathy

Escribo esto para que no se me olvide ese día ventoso de enero de las empanadas del Lourdes en el que hicimos la investigación más divertida para mi libro y luego, jartando deditos con gaseosa, nuestras historias se iban contando la una a la otra hasta que abriste tu cuaderno y de la ultima pagina salió un haz de juventud que me lleno de un sentimiento de posibilidades que hacía rato no sentía.

No sé ni por dónde empezar. Tengo un par de amigas que llamo hermanas porque llevamos una vida entera unidas por el cariño y los recuerdos de haber crecido juntas aunque cada año que pasa tengamos más probabilidades de ganarnos la lotería que de volvernos a ver. También tengo una cuñada que llamo hermana por ser la mama de mi sobrina y el amor de la vida de mi hermano, lo cual es suficiente para quererla. Siempre pensé que de haber tenido una hermana en casa, habría sido como ella, y habríamos pasado eternidades peleando hasta ser capaces de entender que la familia debe estar unida a pesar de que las personalidades sean tan similares como el agua y el aceite. A la mama de Isabella me une un pasado circunstancial, colmado de coincidencias casi realizadas que literalmente me dieron en la cara cuando mi hermanito me contó quien era su novia. Además de las razones obvias del presente, a ti me une un futuro que se me iba volviendo borroso con los quehaceres de "ser adulta" asi fuera obligada. Te veo y me recuerdas a mí misma, hace una cantidad indecible de años, con las mismas dudas y expectativas pero con mucha más ilusión y determinación que yo.

Entonces pase tiempo contigo, llegué a conocerte porque me abriste tu corazón y tu mami me recibió en tu casa como una hija mas y yo me resistía a creer que tal vez si me habría gustado crecer con una hermana que compartiera intereses, opiniones y sobrinos dentro del marco de la ley. Admiro tu valor de expresarte sin miedo en un papel y envidio tu capacidad de crear tus historias sin reservas o temor a fallar. Tu entusiasmo por la escritura es contagioso al punto que me hiciste volver al cuaderno y a usar la mano y el plumero. Cada conversación contigo es una fuente de inspiración para seguir con mis bobadas literarias; me instigas ideas y me motivas a no dejarme ganar los desafíos de mil palabras asi sea a punta incoherencias.

Tengo mucha gente a quien agradecer en esta tarea de escribir, desde mi abuelita que me regalo las primeras letras, pasando por mi mama que nunca me negó un libro, mi tía que me dio el ejemplo de la redacción y ortografía y hasta mi papi que me logro heredar y alimentar el cromosoma de hablar mierda. Por no mencionar a mi esposo que me regalo la herramienta y me cedió la privacidad de apoyar mis momentos de intimidad con Microsoft Word.

Pero tú te ganaste una parte diferente del agradecimiento, tu eres el soplo de brisa fresca de pre carnaval en la esquina del Romelio cuando el calor agobia y lo único que quieres es subirte a un zapatico y arrancar para la casa. Tu eres ese detalle obviado en el maremágnum de información que me bombardea cuando las ideas me atropellan tan rápido que no sé ni a cual pararle bolas primero. Tu entiendes la necesidad de escribir a una edad a la que yo todavía no lograba comprender otra forma de expresarme que no fuera siendo rebelde. Tu encontraste tu don pronto y por eso te envidio pero también siento la imperiosa necesidad de apoyarte y animarte a no ponerte limites más que los de tu propia imaginación. Tú me regalaste un nuevo impulso con el ímpetu de tu juventud y me asomaste a un alma llena de sentimientos puros que este mundo a veces no me deja ver.

Eres mi hermana intelectual, demente y divertida, de la cual ya me siento orgullosa. Aunque la distancia nos separe y tal vez no te vea en persona por un buen tiempo, quiero dejar por escrito que te quiero y que siempre estarás a un email de encontrarme cuando me necesites. Sonará a cliché pero no quiero que cambies, solo que mejores, tienes una cabeza muy bien puesta en los hombros y unos pies que se despegan del suelo lo justo para soñar lo que puedes lograr. Te pido que no dejes nunca de escribir, asi sea en privado, ese es solo uno de tus muchos talentos pero es el que va a trascender mas allá de los límites de lo que no puedes controlar y es por lo que serás recordada por las generaciones posteriores a la de nuestra sobrina. Por no mencionar que Is tiene dos tías que disfrutan su arte y ojala le sirvan de ejemplo para no dejarse convencer de ser algo que no quiere.

De momento mi promesa es seguir llenando cuadernos cuadriculados y hojas de Word, contar las historias que tengo en la cabeza y disfrutar cada momento del proceso, desde la escogencia del cuaderno hasta la sacudida del plumero que se le va acabando la tinta. Entonces aquí están estas mil palabras, para conservar un momento de autoctonía y criollez , para preservar un viaje al pasado a la velocidad de la luz en una nave de papel con motor de garabatos de bachillerato que representan las nimiedades de la adolescencia, pero que fielmente esconden el tesoro de las ideas bajo mantos menos intelectuales. Es como tener una máquina del tiempo que va a hacia atrás en las ultimas paginas y hacia adelante en las de en medio donde viven tus personajes y se mueven por los sitios que tus pies recorren.

Habré perdido mis cosas materiales, mis ideas por escrito y buena parte de mi closet, pero encontré una hermana que es un tesoro mas valioso que los que se puedan pagar con tarjeta y desde ya tienes garantizada la impresión y publicación de tu libro cuando sientas que es el momento indicado.

Gringos Playeros

2011-12-01T05:45:00.000-08:00

Hoy otra vez corrí al mar sin parar, no lo puedo evitar, apenas piso Barcelona, mis pies me llevan a la orilla y ya aprendí que no vale la pena protestar. Sé que es primero de Diciembre, sé que mas arriba en la Rambla ya esta el mercado de Navidad y los caganers que van a adornar los pesebres familiares este año me estan esperando para ayudarme a deshacer de estos euros tan pesados en el bolsillo, pero cruzando el paseo marítimo es como si Septiembre no se hubiera ido nunca, el sol radiante y el mediterráneo azul indescriptible me obligaron a quitarme las botas de invierno y masajearme los recuerdos con la arena extraña y fresca. El instante antes de tocar el agua me trajo el recuerdo de la hielera de New Jersey, pero el "mare nostrum" no se comporta así, y las olas espumosas no eran tan frías como anticipé.

Alucinaciones de expatriada llorona, me dije, pero a mi alrededor debía haber una convención de adoradores de la Barceloneta porque había suficiente personal para llenar un bus y varios de ellos, ejercitaban las artes natatorias como si fuera pleno agosto.

Entonces pensé que un día como hoy, hace ocho años, te extrañaba igual y las ansias de verte y estar contigo me traían a este mismo locutorio de la calle Nou de la Rambla a llamarte o escribirte, para recordar un dia de playa igual de "frío" en Ibiza, y como me gusta verte acomodarte el cordoncito de los shorts y que me pidas que te avise cuando darte la vuelta para broncearte parejo, asi el termómetro solo marque dieciocho grados.

Hoy habríamos corrido desde el Corte Inglés hasta una tienda de Quicksilver en Diagonal Mar para conseguirnos las tangalonetas al precio que fuera y poder llenarnos el culo de arena mientras los turistas de invierno nos miran como los locos que somos, gringos playeros que a cinco grados andamos en chancletas, a diez, nos subimos las mangas y a quince, pues mamamos el frío que sea con tal de coger colorcito.

El manicure de cien dólares

2011-10-24T17:05:00.000-07:00

A mis tiernos ocho o nueve años, la única manía que fastidiaba de esta servidora era la comedera de uñas. Asi como lo leen, no porque en la casa faltara dotación de chitos, boliquesos, snackys o gudis, simplemente porque al parecer la queratina digital resultaba más apetitosa que las meriendas escolares.

Pero no se aflijan, mi sabia abogada y madre, en uno de sus clásicos momentos de lucidez materna aplico la psicología directa y un día me llevo a observar de primera mano (literalmente) las consecuencias adultas de mi dieta onicofaga en los dedos de una señora que me llevaba varias décadas de ventaja en eso de ahorrarse una comida diaria mordisqueando la mano que da de comer. Santo remedio. Tan santo que en menos de dos meses ya las monjas del colegio tenían a mi mama sentada en la rectoría ordenándole que me recortara esas garras y que me suspendiera el acceso al esmalte jolie de vogue vinotinto so pena de no ser admitida al día siguiente en clase. De nada sirvió el muy coherente argumento de mi mama de que prefería tener una hija que necesitara manicure semanal que una que necesitara terapia semanal para tratar la ansiedad o la pendejada que la impulsaba a comerse las uñas y que lo del esmalte era cuestión de estilo, además de invaluable vinculo entre madre e hija. Obviamente que una señora que no es madre si no de titulo más bien poco entiende lo de apoyar al fruto del vientre, ni yo misma me habría apoyado en esa época tampoco, pero para eso tenia y sigo teniendo la mejor defensora de mi personalidad que es la autora de mis días.

No mucho cambio en los años posteriores al episodio en cuestión. Mis uñas seguían ridículamente largas para mi edad, absurdamente bien pintadas y arregladas y mi mama seguía asistiendo puntual a las citas en la rectoría por X o Y motivo. Hasta que ya no me fue posible mantenerme los dedos organizados sin arriesgarme a descompletar lo del alquiler del piso, la tarjeta del metro, lo de las pizzas congeladas y el arroz de bolsita en Barcelona y decidí que el cortaúñas era mi amigo y no sufrí mas por mantener con que defenderme de otras gatas. Regresé a Curramba y como si los años en Barcelona no hubieran hecho mella en la capacidad de recuperación de los instrumentos de tintineo insoportable en superficies no porosas, volvimos mi mami y yo a la cita semanal con la lima y el cunchito de agua jabonosa. Hasta que me volví a ir y la dieta de McDonald's no se compara con la de la frutera de la Inmaculada en cuestión del aporte vitamínico al crecimiento de mis uñas. Entonces me toca ir a dejar medio cheque para que me inventen en acrílico lo que mi mami rescató de mi estomago hace tanto tiempo pero que el estrés y la ansiedad de ser adulta me volvieron a incorporar a la dieta. No es que se vea diferente, solo que cuesta más y no brindan tinto o aromática y mi mami no está para acompañarme y darme la terapia, o sea quitarme la pendejada a punta de sentido común.

Las reinas del mondongo

2011-09-16T18:17:00.000-07:00

-En serio que no tiene nada que ver con cierto cumpleaños...

A veces me inunda la gratitud cuando pienso que siquiera no me toco posar ante cámaras digitales de súper resolución en ciertos eventos. No puedo sentirme menos que afortunada al saber que algunas imágenes mías se irán deteriorando en el amarillento pasar del tiempo hasta que ya no se sepa exactamente qué fue lo que paso ese día, ni que hacía yo ahí.

Todo esto a raíz de unas fotos de esas que las madres abnegadas guardan con orgullo de los logros de sus retoños y que me tropecé inocentemente en casa de mi cuñis-hermana mientras me servían coca cola en vasito de mermelada reciclado. En ellas, una sonriente, dientona y flacuchenta futura doctora lucía un vestido de baño de color noventero fosforescente y posaba entaconada bajo unas ocho capas de polvo Nailen numero cinco. La de la foto profesional comprada a cinco mil sonreía mostrando al menos veintiocho de los treinta y dos dientes, y sin hacer esfuerzo de metida de barriga, daba el ángulo preciso para que ciertos músculos que hace rato no vemos ni sentimos dieran la forma perfecta de exceso en los noventas y carencia en los sesenta. Ah, juventud divino tesoro, antes de que fuera la norma hacerse cirugías o de que las fotos fueran arregladas a punta de photoshop, nosotras logramos guardar la imagen de nuestra socialmente aceptada “belleza” al natural que cada año se nos escapa mas y mas. El nombre del evento me lo reservo para evitar regalar publicidad en este espacio, puesto que el internet para sacarlo no es gratis y el computador en el que escribo no se paga solo. Baste decir que en este país de reinados oficiales, naturales, vegetales, minerales y bacterianos, la que no es reina es porque no quiere. De manera que en nuestra juventud ya algo lejana, la madre de mi sobrina y yo taconeamos la misma tarima bajo la estricta supervisión de la instructora de posado, sonrisa, caminada y voleada de cabello, a la cual le debemos que en lo que va del nuevo siglo, nunca nos hayan cogido mal parqueadas para una foto, por más que nos duelan los cachetes de esperar sonriendo que el fotógrafo le encuentre el botón a la cámara.

Que conste que no estoy demeritando la carrera real, al contrario, este escrito es un homenaje a las sacrificadas misses, que hacen esfuerzos inauditos para verse como barbies asi sea por unas horas y que gente bien fea les diga si se ajustan al modelo estándar de la época lo suficiente para ceñir la corona hasta que otra más joven y bonita la reemplace al año siguiente. Ahora las que logran mantener el look tras retirarse de las pasarelas merecen mención de honor, y las que encima de todo viven de pelar el diente y mostrar las curvas, mis respetos, que eso no es nada fácil.

Pero mirando detenidamente esas fotos, pienso que tal vez en mis años mozos le di demasiada importancia a tener una imagen aceptable y adecuada, porque hoy me miro al espejo llena de huecos y de tinta y la sonrisa dientona revela una felicidad diferente, la de saberme soberana absoluta de las cosas que solo me importan a mí. Y la de la otra reina muestra la altivez de la corona de madre de la que ya nos empezó a reemplazar como centro de las fotos familiares.

La sejuela o el no poder ir a Brooklyn

2011-09-02T21:02:00.000-07:00

-El post de mi cumpleaños. No se aceptan exenciones de regalos o felicitaciones. Att. La Gerencia

Mi avanzada edad ya me permite ciertas "chocheras" de uso privativo de los que nos podemos llamar viejos. No solo tengo el lujo de ser bicentenaria, sino que además aterrice en la cola de un decenio, por lo cual ya entrando en la quinta década de mi existencia me puedo dar el lujo de pararme de un buffet antes que me duela el estomago o largarme de un concierto antes de que se acabe simplemente porque me mamé sin temor a sentir que estoy perdiendo algo de la inversión.

Leyeron bien lo de la quinta década, se dice fácil pero el esfuerzo en realidad lo hicieron mis papas cuando decidieron permanecer jovencitos a pesar de la ancianidad de la hija. Que se hace evidente cada verano cuando llega la hora de mostrar un mercado que rápidamente se aproxima a la fecha de vencimiento. Ya pocas temporadas me quedan de minifaldas y shortcitos, muchas menos de vestidos de baño propensos a fallas de escenografía y ya contadas con el dedo las de ir a conciertos multitudinarios o a amanecidas discotequeras.

Ya había rememorado las escabrosas historias de un festival campestre demasiado adelantado para mis anticuados gustos musicales, pero como buena terca, todavía insistí en ir a ver unas bandas de esas "hipster" que todavía no son tan conocidas en estos lares, ni más ni menos que en Central Park, cuando ese parque lleva más años ahí que el Simón Bolívar, el Jaime Duque, el Suri Salcedo y el Venezuela juntos. Ahora resulta que Manhattan no está de moda y también llegué tarde a los planes de verano de una ciudad que supuestamente estaba siempre in. Hace como seis o siete años que la acción está en la localidad, intendencia, comisaria, caserío u asentamiento de Brooklyn, que llaman. Allá es donde va la muchachada local e internacional para todas sus necesidades de entretenimiento, pero yo obviamente, apenas me enteré la semana pasada y tal cual como la vieja amargada y maniática que soy, me fui en excusas para no arrimarme siquiera al lado del puente para acá (Manhattan), alegando que lo del puente para allá (Brooklyn) queda muy lejos, que no hay metro de regreso después de cierta hora (totalmente falso, según pude confirmar con gente que SI anda en metro, el servicio es de 24 horas para casi todas las líneas desde que algún Bush era presidente), y que tengo que trabajar al día siguiente.

Asi pues concluye esta perorata avejentada con el corolario de que no entiendo el dubstep, no sé como diferenciarlo de otros punchis y muchísimo menos se bailarlo, lo cual es suficiente para desinvitarme de las fiestas domingueras en Brooklyn, con tal de evitarle la pena ajena a mi muy moderna y joven cuñadita, que sabe exactamente cuales canciones van a estar de moda el próximo verano porque ya las tiene en el Ipod y fue a los conciertos gratis de esas bandas cuando solo ella las conocía.

Los teléfonos comunican a la gente

2011-08-21T14:18:00.000-07:00

-Ja! Doble puntaje por apunte nostálgico y por sacarle sonrisa al lector con el título.

Ya había yo mencionado mis dudas con respecto al blackberry y últimamente un amigo versado en cuestiones tecnológicas no para de de hacer proselitismo de oposición desde su Facebook, jurando por esta vida y la otra nunca sumarse a la horda de zombies que no levantan la mirada del aparato ni para ir al baño. Es que el eminente embajador probablemente todavía desee conservar algo de su inmunidad diplomática y no estar tan disponible para las pendejadas que antes eran más divertidas en persona.

Mi mami me ha ido instigando la idea de alejarme del celular, pero es que yo soy hija del internet, le digo, yo no necesito la panela para hablar sino para estar online. Y sinceramente no me acuerdo cuando fue la última vez que me lo llevé a la oreja para tener una conversación de más de un minuto.

Pero si me acuerdo de esas armas contundentes de plástico de colores institucionales, de disco de pasta cuya resistencia era directamente proporcional a la distancia de la llamada y el origen directo del síndrome del túnel carpiano y de la sordera selectiva. Me acuerdo de esos cables enroscados que me generaron el desorden obsesivo compulsivo de tener que desenroscarlos a como diera lugar, aun a costa de desconectar la llamada que Telecom se tomaba su tiempo en concertar mientras los impulsos se seguían acumulando en la factura. También me acuerdo de cuando la gente llamaba porque tenía cosas que contar y eran urgentes, tanto como para no poder esperar verse en persona o mandar razón con otro ser humano. Cuando había que saber que decir en esos escasos instantes que la monedita alcanzaba a conectarnos con el otro lado y los cables coloridos se asomaban por las esquinas en sus ataúdes oxidados en su camino a las paredes de las casas.

De lo que no me acuerdo es de tener paciencia para escuchar o leer lo que necesito en un determinado momento, asi fuera a punta de fax modem con llamada pirateada al servidor de la universidad. Eso de esperar un día para que me confirmaran por teléfono o en persona que si recibieron un email en el que me gaste casi toda la capacidad del servicio en incluir un emoticón o la letra de colores, sinceramente no es lo mío. Tampoco era lo de dejar a los habitantes del inmueble incomunicados durante las ocho horas que el Napster pirata se echaba en bajar una canción que probablemente me saldría mas barata comprando el CD. Pero ya esas oscuras épocas de tortuguismo tecnológico están superadas. Hemos regresado a la simplicidad que Roddenberry soñó cuando equipó a la tripulación del Enterprise con los Motorolas de los sesentas, que con un escaneo rápido, le dan a uno la información necesaria para convertirse en experto instantáneo en el tema solicitado. Lo único que todavía espero, es poder teletransportarme también mandando la orden mediante el tricorder, menos mal que lo que tengo es tiempo libre.

La saqué barata...

2011-07-30T05:13:00.000-07:00

Tan barata que casi tengo para regalar. Me pasa que llego tarde a todo pero no por impuntual sino porque el mundo se mueve mas rápido que yo. Por ejemplo: llegué tarde a las causas en las que creo, soy tan defensora de los derechos humanos como el que más, pero cuando aterricé en este planeta en mi configuración femenina, étnica, minoritaria, migratoria y global, ya la tarea estaba hecha. Ya las protestas se habían hecho y los sacrificios pagados con sangre ajena me permiten ufanarme de las circunstancias que apenas una generación antes me habrían marcado para el fracaso y la frustración.

Cuando entendí que cada persona es libre de escoger lo que le hace feliz, y que eso se manifiesta perfectamente en el acto de hacer del culo un florero, ya la constitución garantizaba derechos fundamentales sin discriminación alguna, y hasta la asamblea nacional llego tarde a esa conclusión porque los franceses llevaban siglos con el mismo son y hasta la ONU, que de vaina se pone de acuerdo para las reuniones, había hecho la declaración en la época en la que la idea de que yo naciera todavía estaba a un par de generaciones de distancia.

Nunca tuve el dilema de cuestionarme una fe que jamás alcanzo a permearme el cerebro, pero cuando me las tire de rebelde, ya el ateísmo era más viejo que cagar sentado y aunque mi familia no lo admita en público, seguro que secretamente esperaban que dictara mi propia creencia, o falta de ella en favor de intereses más edificantes...cosa que tampoco se materializó por aquello de que también llegue tarde para lo de los descubrimientos e inventos de las cosas que me gustaban, tan tarde que todo estaba estudiado, probado, refutado y recontra probado. Hawkins ya era viejo y tenia ene libros escritos cuando yo nací y ya ni a los gringos les interesaba volver a la luna.

Entonces no hubo necesidad de gastarle mucho cerebro a escoger la carrera con la que me ganaría la papa, obviamente tenía que ser administración de empresas porque algún negocio se me iba a ocurrir para revolucionar el microcosmos de las oficinas en mi calidad de súper gerente. El único problema era que ya en la universidad llevaban graduadas treinta promociones de a cincuenta colegas con la misma idea, y nada mas el primer día de clases había otros doscientos bollones igual de pretensiosos haciéndome la competencia. Pero bueno, algo se me tenía que ocurrir para destacarme en esa marejada de mediocridad, y terminé diciéndole a la competencia la de Bart Simpson: "Si tienen tele, ahí se ven", unas diez temporadas después de acuñada la frase, y me fui a los niuyores, a ser la colombiana numero tres millones doscientos ochenta y tres mil cuatrocientos noventa y dos en aterrizar en Queens desde que Colombia es Colombia y Queens es Queens. Que vaina, pero no me iba a dar por vencida tan fácil, asi que con las mismas me subí al metro y arranqué pal Village, que ya ni estaba de moda para ser rebelde pero igual allá me fui a hacer mi tatuaje, que es un arte más viejo que la biblia, y a pintarme el cabello de rosado cuando el tinte de colores ya lo vendían en las farmacias normales. Ya se me estaban acabando las opciones de ser pionera en algo, cuando se me ocurrió irme a Barcelona, porque en esa tierra extraña solo había otros cuatro millones de chibchas y se conseguían pandebonos mas cerca de mi apartamento en el Raval que de mi casa en Barranquilla.

A estas alturas ya me se me iba asaltando la duda de si iba a ser capaz de llevar la delantera en algo, pero sin desanimarme me dedique a cultivar el gusto por escuchar música, solo para descubrir que una buena parte de los cantantes de mi colección llevaban mas años chupando gladiolo que yo vistiéndome sola, y que las bandas que por fin tenía la oportunidad de ver en vivo en el primer mundo llevaban al menos una presidencia separadas a termino indefinido.

Yo soy la antítesis del hipster de mi generación, ese que conoce, hace y sabe de todo antes de que sea popular y perrateado. Asi que no me queda más que dedicarme al reciclaje, entre la realidad aplastante de no tener nada nuevo que aportar y la incapacidad absoluta que presento para siquiera mantenerme al día con lo que pasa en el mundo, lo único que me queda, lógicamente, es ponerme a escribir libros cuando las editoriales están en crisis y todos los días cierran una librería por falta de ventas, aquí estoy, reinventando la rueda, porque al fin y al cabo la saqué tan barata que sería un crimen no compartir estas bobadas regurgitadas de manera gratuita.

Por los derechos de los estratosexuales

2011-07-10T04:34:00.000-07:00

-"Las puertas del closet están hechas de todo tipo de madera, hermano. Todo tipo"

Downey en Fired Up!

Ya había elogiado antes el trabajo serio de dos abogadas que tomaron cartas, sobres y documentos de Word en el asunto de la defensa de los derechos fundamentales de todas las personas sin discriminación de orientación u opción de vida. Lastimosamente, tan elegante trabajo no cubre una forma de discriminación que apenas se me hace patente tras una serie de detalles aislados, tales como la pregunta confundida de mi esposo acerca de la "gitanidad" del cantante de Héroes del Silencio, o algunos comentarios aleatorios en un status de Facebook acerca de vivir en un pueblo después de haber vivido en Bogotá. A todas estas mi comentario en Facebook fue para elogiar el uso correcto de una palabra que...ah que carajos! Voy a darle el crédito a Diego Armando Pava por completar en estricto orden la retahíla de descendencia a futuro desde los hijos hasta los choznos y encima de todo se echó la zeta como los grandes, eso es un gol de chilena tras una toreada, la madre si eso no se merece un reconocimiento. Y la pregunta la contesté afirmando que Bunbury es tan gitano como yo soy corroncha. Lo cual me llevó a la inevitable conclusión de que el estatus social es una cuestión mental más que económica, tras leer en otro blog la crónica de la decepcionante expedición de la olla de Ricostilla de parte de alguien que creo que no tiene clara la función de un cubo de caldo, por no haberle apremiado la necesidad de investigarla, pero que igual hace gala de sus dotes literarias a partir de tan humilde elemento.

En uno de esos escasos momentos de lucidez antropológica, se me ocurrió que toda esta vaina de la obsesión con lo manteco no es más que la expresión de mi ordinariez reprimida por las convenciones sociales y el costo de la matricula de los elegantes establecimientos donde cursé estudios superiores e inferiores. Esas convenciones que no me permitían zamparme un corrientazo en paz, aunque la "guapanela" estuviera para levantar muertos y el cucayo del arroz de payaso pudiera reemplazar el contenido de un tarro de tres en uno. Y me di cuenta de lo que me costó salir del closet del estrato y vivir la corronchera a plenitud. Tanto que me tuve que ir del país para poder darme el gusto de la ramplonería y no preocuparme por las repercusiones que esa decisión acarrearía. Hoy en día me doy el lujo de basar mi arte en llevar la vulgaridad autóctona desde el exilio, y como yo con mi arte tengo, pues bastante que me lo celebran los cuatro gatos que pasan por aquí sin falta. De manera que ya he seguido los pasos del maestro Galeano de quejarme de todo desde una distancia prudente.

Dicho lo dicho, espero que este escrito inspire a otros a encontrar su verdadera identidad guisa sin temor al rechazo, que sepan que tienen quien los apoye desde este blog y que si en algún momento llegasen a sentir vulnerados sus derechos constitucionales, pues les tengo las abogadas para esa vuelta. Y suerte es que les digo, agonías.

El paganini

2011-07-06T17:47:00.000-07:00

-Para todo el que se le dificulta la metida de la mano al dril.

En mala hora se le ocurrió al violinista italiano que hizo famoso el apellido convertirse en la antonomasia viva de lo que normalmente se conoce como el individuo que personalmente desembolsa los fondos correspondientes a actividades colectivas que no siempre le incluyen como beneficiario. El nunca bien ponderado marrano que llamamos.

No creo que necesite ahondar mucho en el significado de este término, especialmente ahora que parezco ayudante de chofer cargando rollos de billetes de a uno en todos los bolsillos imaginables. Todo por esta innovación que se me ocurrió un día de no gastar más plata de la que realmente tengo y que hace que esta sociedad de transacciones plásticas e imaginarias me catalogue como molestia más que como cliente por parar las filas en las cajas registradoras entregando billetes y moneditas en vez de recurrir al tarjetazo .

No crean que este blog se escribe como reivindicación de la condición ajena de paganini de la cual disfruté como hija durante mucho más tiempo del que mi papi presupuestó y que ahora padezco como remedo de adulta responsable. Tampoco es para sacarle una mala cara a mi cuñis que odia la palabrita mencionada con precisión quirúrgica por mi hermano, en pleno uso de su derecho de definirse como tal. Y mucho menos para arrancarle la carcajada de pterodáctilo a mi hermana de mente que todavía no alcanza a imaginarse el peso de generar un ídem para consumo ajeno. Esto simplemente se escribe como testimonio de una ida a un festival musical a campo abierto de esos donde todavía se valoran los lincolns y los jacksons porque lo que no cuesta cinco, cuesta casi veinte y el vuelto siempre es metálico. En este caso ejercí de cajera de principio a fin, y logre superar el reto de salir con un fajo de billetes y regresar contando monedas a punta de "invitar" bebidas de ocho dólares y arepas de choclo de cinco. Si, lo leyeron bien: Arepa de choclo, obviamente de bolsa, de las que distribuye cierta empresa que ya no cuenta con mis servicios laborales y la tajada de queso imitación mozzarella de marca blanca, pero cobrada a precio de escasa botella de agua en el desierto, o en un festival hipster que me hubiera dado igual si se presentaban los ganadores del Grammy de esta temporada o la banda municipal de Sabanalarga porque ya está comprobado que mi atraso cultural no baja de dos o tres años para cuestiones musicales. Ya les digo yo que no es fácil ser paganini, se requiere un bolsillo bien profundo y una memoria bien difusa para no terminar infartado tras las labores de un día. Ahora si es cuestión de más de veinticuatro horas de gasto, lo que se necesita es alma de cajero automático y una sobredosis de glucosamina para facilitar el movimiento de la articulación del codo, que es la que más sufre en estas instancias. Y antes de que me pregunten por los benjamines, ya les voy diciendo que esos no pasan siquiera por mis manos, asi que no insistan, pero para todo lo demás, frescos que aquí esta la paganini.

No hay por donde

2011-06-15T14:40:00.000-07:00

-Sí, lo admito, a mi también podría pasarme.

Durante las semanas previas al verano, tuve la suerte de encontrarme un trabajo de esos decentes y exóticos que no han hallado como subcontratar en la India todavía. Ya van a ser dos meses y todavía no me han llamado a decirme que no me moleste en volver a la oficina, asi que esperaba que se bajara la producción literaria, pero no se me ha acabado la racha de escribir, y por medio de la insuperable fuente de ideas y apoyo incondicional a las bobadas de este blog que es la doctora Forero, tuve la dicha de conocer el trabajo de un tipo que domina el arte del chascarrillo autóctono a unos niveles que yo ni practicando diez horas al día por los próximos dos años podría alcanzar. Este me lleva y me regresa, mejor dicho, me da tres vueltas, sopa, seco, postre y mentica pal entrompe. Pero hasta ahí no más le voy a echar flores. Faltaría más que me gastara estas líneas en hacerle propaganda a otro, con lo fácil que es conseguir que le lean a uno mendigas quinientas palabras estos días.

Podría sacar otro libro nada mas explicando la brecha intelectual tan agreste que me separa de dicho autor. Pero más bien voy a referirme a lo que tenemos en común, y es que la única persona que nunca queda mal con nadie es el tipo al que le cantaban los Prisioneros. De resto, los que le botamos tiempo y recursos a escribir blogs, artículos, libros o lo que sea que el publico consuma con algo de neurona, lo único que tenemos garantizado es que jamás tendremos contentos a todos los lectores. Que con cada escrito, arriesgamos a convertirnos en el antónimo de la mítica monedita de oro, la nube del día de playa, el Gargamel de los pitufos, el Khan de Kirk...bueno, ustedes saben de que estoy hablando.

Como ya volví a coger forma profesional en la carrera que si me paga sueldo y beneficios, tal vez se me haya bajado el nivel de sensibilidad artística que podría ofenderse por que a alguien no le cuadró algo que escribí en otro post y se tomo el trabajo de hacérmelo saber . Tal vez también regreso cierta forma de importaculismo controlado que me permite analizar esta cuestión como un asunto meramente cuántico observando la simple relación de indeterminación de Heisenberg que nos recuerda que con cuanta mayor certeza se busque determinar la posición de una partícula, menos se conoce su cantidad de movimiento lineal y, por tanto, su velocidad. O sea que sin importar si lo que escribimos es bueno, mediocre o simplemente malo, no hay manera de saber a quien no le va a gustar, pero tan seguro como que el sol sale mañana, alguien nos lo va a decir, y estadísticamente, el bloguero súper estrella tiene más probabilidades de que le ninguneen el post, puesto que su audiencia es una población que requiere muestra para la medición, mientras la mía todavía me conoce en persona y se puede dar el lujo de opinar sin la participación del DANE. Asi que gracias a todos los desocupados que pasan por aquí y se toman el trabajo de leerme aunque no les guste el resultado.

El peluche de Barranquilla

2011-06-06T15:27:00.000-07:00

Esthercita Forero falleció en mi ciudad la semana pasada, siendo ella la novia de Barranquilla, y siendo Barranquilla un típico novio Barranquillero, es apenas lógico que las candidatas empiecen la competencia por reemplazarla aunque el doliente viudo ya le tenga reemplazo. Será de titulo, porque el recuerdo y el legado que dejó con su música es irrepetible, es de esas cosas que mueren con la persona y los que quedamos solo podemos tratar de homenajear.

¿Entonces quien queda para heredar tan casto honor? Porque ser la novia de Barranquilla implica un limbo sentimental indefinido que ni con el paso a la tercera edad se logra superar y avanzar a esposa o por lo menos a concubina, pero nada, en Barranquilla como todo se lo roban, no alcanza para un matrimonio en la Inmaculada con fiesta en el Country, tampoco para una sacada a vivir en una pieza en el centro y menos para un apartamentico en Villa Santos. Asi que quien pretenda ser la próxima novia de Barranquilla, tiene que estar preparada para nunca pasar de ese estado.

Hasta ahora no he hecho ningún merito para presentar mi candidatura, la verdad es que armar un libro a punta de dos años de bobadas lo hace cualquiera que este igual de desocupado que yo, predicar de corroncha en el exilio es mas fácil que asumirlo en directo y tener tatuajes que me recuerden a mi ciudad sin identificarla explícitamente puede pasar por simple excusa para llenarse de tinta y callar las criticas que dicen que es falta de oficio.

Habrá quien diga que alguna cantante famosa es la legítima sucesora, pero para eso tendría que vivir al menos una temporada en la ciudad y hacer algo por ella, asi sea artísticamente, como para continuar la tradición de la única novia que ha conocido oficialmente mi pueblo, asi que eso nos saca a varias del ramillete. Entonces como yo ya aprendí que para evitarse decepciones es mejor bajarle a las expectativas, no me postulo para novia, si no para arrocito en bajo, peluche impresentable, amante furtiva o simple traga silenciosa. No tengo ni esperanzas de aspirar a una curul, pero si algún día, por alguna circunstancia extraña del destino, Barranquilla llegara a reconocerme asi sea como desliz etílico de una noche de guacherna, me doy por bien servida.

Suspiros por el tontohermoso

2011-05-25T16:02:00.000-07:00

-Un blog mas mundano

Yo pensé que ya había superado lo de estar pegada a las telenovelas. Que después de la desintoxicación obligada a punta de telebasura trasnochada en la madre patria, se me había quitado la mala costumbre de perderle horas a los culebrones, y que con la destitución de Padres & Hijos como el bodrio oficial y referente de la televisión nacional, se me había acabado la vagabundería de estar pegada de esa pantalla para pegarme de la del computador a hacer cosas más productivas, o siquiera mas interactivas.

Al menos las novelas que me tocaron, en principio eran historias interesantes, bien actuadas por profesionales que se tomaban el trabajo de hablar mejor español que yo. Eran los tiempos del cuento del domingo, de los delirios de "dinastía" de Julio Jiménez y los comienzos esforzados de unos cuantos jovenzuelos con talento e imaginación a los que casi siempre les fallaba el presupuesto y terminaban protagonizando segmentos de La Tele, para delicia de todos los que todavía ansiamos su regreso. Eran los reinados de Teresa Gutiérrez y Vicky Hernández. Talentos de la talla de Luis Eduardo Arango o Robinson Díaz. Cuando lo más duro no era producir la telenovela sino conseguir un galán que fuera buen actor y no solamente rellenara con pinta media hora pronunciando un dialogo con sentido. Se podía armar un equipo de futbol con suplencia y todo con la nomina del canal uno de buenos actores que de galanes...más bien poco, pero estaba bien, a fuerza de sugestión, lograban el efecto deseado. En una época en lo que lo mas "bueno" que se asomaba por la pantalla era Edmundo Troya dándose garra contra Armando Gutiérrez a punta de labia, porque de cara, regular, y de cuerpo sí que nada, a algún genio del marketing se le ocurrió invertir en algo de carne para el sancocho aguado y terminamos presenciando la primera descamisada que medio valió la pena después de mamarnos al menos cincuenta capítulos de la maravillosa "actuación" de Danilo Santos en En Cuerpo Ajeno. Luego aparecieron mas manes pintica por ahí, un Marcelo Cezan o los mocosos esos que cantaban pachanga pop navideña.

Mas o menos por esa época yo me fui retirando, con decirles que el ultimo caldo de ojo propiamente dicho me lo di en la escuelita de Daniela Franco para machos aventajados, en la que todo el que aspiraba a centro de mesa debía demostrar primero un estomago a prueba de balas comiéndose semejante bagre y en público. (mis respetos a la tocaya que se paladeó esos manjares biches). Tuve mi receso y aparentemente las ventas respondieron en proporción directa a la cantidad de piel expuesta, de manera que hasta a los buenos actores los mandaron al gimnasio, al quirófano o a ambos para que dieran la talla, literalmente, y cuando volví a pararle bolas a una telenovela resulta que el negro Salas ya se paseaba en calzoncillos Gef como plato fuerte y hasta al inolvidable Víctor Hugo Cabrera le hicieron la latoneada para asolearlo en narizona sin tener nada que envidiarle a los que ya llevaban ventaja en tenebrisa y teleinmundo. Baste con explicar que cuando volví al vicio, los que producen novelas como producen tacos se gastaron más en los esteroides de Colunga que en tratar de levantarle las bubis a Lucerito, Mario Cimarro asomaba el peluche en una playa equis de Miami y Christian Meier tenía más abdominales que una barra de Luker y los lucia con todo y molinillo en horario estelar. ¿Alguien dijo historia, libreto, coherencia? ¿Para qué? Si con eso no se venden planes de celular o carros usados. Más bien dejen de perder neuronas aquí y vayan a recrear la vista en cualquier cuchitril de canal de televisión, que lo que hay es carne y uno sin dientes.

Se les rompió de tanto usarlo

2011-05-19T19:04:00.000-07:00

-Para Se Habla Español, porque se lo merecen hoy más que nunca.

Y no me refiero a los eventos que me hicieron tía, si no a otra de esas deudas "intelectuales" que contraigo casi cada vez que abro la boca o agito los dedos sobre el teclado. La madre que esta racha de dedicatorias va de libro, porque a papaya puesta...

En fin, después de casi un año de asistencia irregular a un programa de radio por internet (sí, creo que se dice asi, porque ellos juegan a que están en la radio con micrófonos y todo pero en realidad están es pantalleando en internet) y después de escribirle blogs personalizados a todo el mundo excepto a Raimundo Angulo, por uno de esos eventos que preceden el apocalipsis, el Armagedón y el anuncio de los cachos de Schwarzenegger (hasta que por fin lo escribí bien), justo hoy, después de haber invitado a mi mamá, tías, primas, hermanas y un zoológico entero de mis "amistades", los muy pichurrias estos decidieron joder el aparato que les hace el programa y no salir al aire. Estoy segura, tan segura como de que hoy iban a aparecer todos y cada uno de mis invitados, que me lo hicieron de aposta. Nada más porque sabían que este iba a ser MI programa, que les iba a robar protagonismo incluso desde la distancia y que mi blog iba a sobrepasar sus niveles de audiencia por al menos tres visitas mas simplemente porque ya había anunciado que pensaba acaparar el espacio discutiendo el tema de mi último post, que, según en que deidad se crea, podría llegar a póstumo este mismo sábado. Yo toda inocente hasta me conecté temprano y pensaba aguantarme estoicamente el saludo a la bandera de Juanes y la bailada cachaca del disco de Carlos Vives hasta que fuera mi turno de brillar.

Es una conspiración, no me cabe la menor duda. Ante lo aplastante de la competencia, SHE, como lo conocemos los de la casa, amagó, reculó y rompió filas cual protesta seudo guerrillera de la Universidad Nacional seccional Vaupés. De paso, también dejaron a sus seis fieles oyentes (videntes) con los crespos hechos, como novias de Barrancas, como Armando, como Pumarejo y hasta la pobre Natik, que es la hincha mas furibunda de este equipo, se quedo con las ganas de participar y soltarse el moño pronunciando las plebedades normalmente reservadas para esta, su escritora favorita, por aquello de que, potencialmente, este iba a ser el último programa antes del tan cacareado fin del mundo.

¿No les da pena, señores de Se Habla Español, tratar asi a la clientela? Yo sé que no cobran la entrada, pero hay que ver como cobran las salidas, asi que hoy llevan del bulto en público por dejados, por no pagar el arriendo y los servicios y hacerme quedar mal prácticamente con el planeta y sus alrededores. Para que luego no digan que no se les apoya, aquí dejo el link, para que el mundo entero, el que se va acabar ahorita y el que sigue, vea que no miento y en realidad ahora mismo deberíamos estar al aire. Siendo las 10:03 de la noche en Nutley, NJ, yo soy Anita Paulita y esto es: SE HABLA ESPANOL!

A bloguear, que el mundo se va a acabar!

2011-05-18T15:51:00.000-07:00

Asi como lo leen señoras y señores, siendo hoy 18 de Mayo del 2011, dejo constancia en este espacio de que se les advirtió del inevitable apocalipsis, del rapto divino que tiene a más de un pecador con las lombrices en retirada y a muchos más seguidores del dios ese que nada mas ladra como perro apartamentero, convencidos de que este es el día en el que dicho ente va a alargar su celestial garra para salvarlos personalmente de la hecatombe que los ateos desalmados que comemos bebés y adoramos al patas le compramos a crédito a esta humanidad agobiada y doliente desde el principio de los tiempos.

Antes de que se atrevan siquiera a dudar de la veracidad de este anuncio, déjenme recordarles que la biblia, documento de absoluto valor histórico, escrito en rollo del mar muerto de la mano misma del creador, nos avisó desde el comienzo que estábamos condenados al infierno por ser la imagen y semejanza imperfecta de un ser que es tan perfecto que no tiene que dar prueba alguna ni de su existencia. De manera que si no han tenido tiempo de congraciarse con el de arriba, les espera cupo en alguna de las cinco pailas de aceite hirviendo que don Satanás menea con el rabo a intervalos regulares. Pero como todos los asistentes a este blog somos más fieles que novia fea a ese dios, no tenemos absolutamente nada que temer. Solo alistar una muda de ropa, un fiambre (que el cielo se ve aquí mismo pero queda bien lejos) y algún documento que pruebe que merecemos asi sea ir de bandera en las primeras chivas fleteadas por san Pedro. ¿Cómo?, ¿Que no tiene a la mano prueba fehaciente de su rigurosa observación de los misterios gloriosos, gozosos, dolorosos y vergonzosos? ¿Que no tiene entre los bártulos del arrobamiento un misal o una camándula, o aun cuando sea un rosario de recordatorio de primera comunión? ¿Entonces como se le ocurre, infeliz descreído, que es usted digno de que dios voltee a mirar a su cuadra siquiera? O muchísimo menos de que lo escuche en medio del llanto y del crujir de dientes de tanto pecador arrepentido que se aferra a una cruz de tele ventas que le eleve la fe de último momento como quien se agarra de un pasamanos vomitado para no caer en una plasta de popó de burro. ¿Que creyó? ¿Que con leer este blog le iban a dar la boleta VIP, las alitas y el arpa portátil apenas bajándose del vehículo del rapto? Vaya a que le devuelvan lo de la matrícula, que esa platica se perdió. Leer este blog lo saca de la lista divina mas rápido que pepa de aguacate, mejor dicho, hace que si en algún momento sus datos personales se encontraron en el proceso de selección divina, ahora sean barridos debajo de la ultima alfombra del sótano mas profundo del vaticano, allá mismo donde guardan los archivos de los casos de curas pederastas. Alisten más bien ese cuero para las eternidades de tortura en el averno, donde seguramente nos encontraremos todos el 22 de Mayo, con excepción de los que si hicieron la reserva y pagaron el plan cuarenta y ocho horas antes de la partida.

Pero si son de los que están seguros de ser salvados, al menos aprovechen los últimos días para leer este blog, dejarme un comentario y mandarme un giro por Western Union de lo que les sobre en el banco, total, en el cielo no van a necesitar ni el billete, ni el entretenimiento. (Lo que me costó abstenerme de rematar con "uno se muere y nada se lleva", para que vean como aprecio a mis lectores)

Nadie te quita lo bailao

2011-05-14T10:11:00.000-07:00

-Para el ingeniero

Como me está pasando la de la canción que dice: "si eres artista y los indios no te entienden, si tu vanguardia aquí no se vende" y últimamente mis escritos se han desviado del corrientazo y el arroz con pollo para experimentar con fusiones algo mas exóticas, hoy regreso a la fritanga de siempre para cubrir un tema que tengo guardado desde que se me ocurrió empezar a escribir.

Me refiero a las actividades danzatorias como ritual de interacción social adolescente en la Barranquilla de finales del siglo XX. Y ahí voy otra vez con el sushi literario. Mejor dicho, lo que quiero decir es que la última vez que estuve en mi pueblo, tuve la oportunidad de hacer de hada madrina/alcahueta de lo que en mis tiempos se conocía como miniteca y que ahora parece que le dicen "fiesta en la discoteca X". Que no es más que un espacio oscuro con parlantes súper contaminantes tanto en decibeles como en calidad de la música que muelen sin piedad durante las horas que dure el evento, que en realidad no ha cambiado tanto. En esencia siguen siendo lo mismo, un montón de mocosos apretujados en un metraje mínimo con la excusa perfecta para sobarse al ritmo de las atrocidades culturales de la temporada.

Claro que como este blog tiene su tinte nostálgico, me permite la libertad literaria de recordar aquellas épocas con el lente que se me dé la gana y sin deberle nada a la verdad, asi que aquí queda el homenaje a las tardes de Lime Light, de Sexton y de Tropique, las cuales nunca llegue a ver por cortesía de no tener permiso de ir ni a la esquina y mucho menos a esas vagabunderías de minitecas. Asi que me tocaba esperar los bazares de los colegios o los socorridos quinceañeros para, literalmente, esperar mi turno de tener la pared a ver si algún engominado/emperfumado se acomedía gastarle la suela a los Perry Ellis conmigo siguiendo la coreografía acordada y, según el grado de confianza con el interesado, permitirle la ejecución de alguna técnica avanzada de sabroseo juvenil.

No puedo referirme a este tema sin darle crédito al soberano indiscutible de la brillada de hebilla, el rey indestronable de los meneos de todo tamaño, el autentico barranquillero que baila arrebatao lo que le pongan. Que domina sin esfuerzo salsas de todo estilo, merengues de panadería y reguetones de carnicería, punchis clásicos, elegantes y bien pronunciados parejo con los "pomperos" perrateados y pueblerinos, ritmos nocturnos entaconados y diurnos enchancletados. Maestro de las coreografias enchaquetadas de alquiler y de las improvisaciones de la camisa bacana. Su curriculo abarca ritmos vernaculos nacionales e internacionales, lo mismo bluyinea una cumbia villera que acompasa un vaso de whiskey con el fist pump en Beverly Hills. Le da lo mismo si lo que suena es un cassette grabado de olímpica estéreo, un CD robado, un mp3 cableado o un DJ que cobra lo que nos ganamos en una semana de sueldo por entrar a la verbena donde se presenta. No hay tema que le quede grande o que lo deje quieto sin saber qué hacer. Y por eso hoy se ganó este blog, por los años de caridad que dedicó sacando a bailar a cierta flacuchenta sin estilo para que no pasara la fiesta teniendo la pared y perdiera la parada del copete y las dos horas de aplicación del pañete donde Manolo. No tiene absolutamente nada que ver el hecho de que sea su cumpleaños o de que, superada la juventud, yo tenga el privilegio de seguir llamándolo amigo y contando con que me reciba un blogcito de regalo en vez de una credencial de Timoteo.

Las luces

2011-05-08T18:10:00.000-07:00

-Un blogcito fugaz para que no se note mucho que es otro regalo de cumpleaños, o de día de la madre.

Mi amiga Carolina y yo tenemos algo en común, una cuestión fotonica, a pesar de nuestros gustos oscuros y siniestros en materia de entretenimiento pues ella se derrite por los vampiros escarchados y yo más bien por los desparchados, compartimos el tener en nuestras vidas una luz poderosa e inagotable.

La de ella es de especie oceánica, de manera que me la imagino como un faro en una playa a veces borrascosa, que le sirve de guía y refugio como su torre incólume que protege a la princesa. O como una suerte de sirena omnipresente que no la deja naufragar en las aguas mas bravas. La mía es estelar, orbitando en las coordenadas donde el sentido común se intersecta con la compasión.

Tiene razón Carolina cuando dice que la vida se nos complica cuando se nos van las luces, la de ella volvió pronto, asi que solo fue un apagón. A la mía, la deje en su sitio porque no tengo derecho a desarreglar la bóveda celeste y a privar a los otros beneficiarios de su brillo, entonces mi situación es como un racionamiento controlado porque la puedo volver a ver cuando quiera pero necesito una nave. No por eso la pierdo de vista, le tengo el azimut perfectamente calculado para no perderme un solo rayo asi sea a la distancia y tener una referencia de esa intersección para cuando se me pierde el norte.

Aunque la menciono regularmente, ella prefiere su anonimato y su privacidad, al punto de que se rehúsa a abrir cuenta en Facebook, no chatea ni conmigo y solo contesta el celular cuando ciertos planetas se alinean en órbita directa sobre el aparato. Cualquiera pensaría que ese afán de invisibilidad responde a algún trauma de súper héroe de ficción que yo no entendía. Hasta que deje de verla todos los días y ya no fue más "de mi propiedad", sus rotaciones dejaron de ser alrededor mío y la distancia me la presento como abogada rebelde, maniática de la limpieza y la tendida de la cama. Tintera profesional, caminante motivada por sobornos calóricos, costurera de emergencia, decoradora aficionada y detractora de las tecnologías de la comunicación que la involucren directamente. Cinéfila condicionada a una narcolepsia fílmica que le garantiza cuatro o cinco visitas a la misma película para poder terminarla. Elegante como ella sola, maestra de la cartera sin fondo, extraviadora profesional de cosas importantes. Cómplice disimulada y a veces descarada de mis malas ideas, soporte incondicional de ese sueño de ser yo misma aunque no le cuadren ciertas cosas. Asi es ella, y mientras más se profesionaliza en las fusiones de materia, balanceando las fuerzas gravitatorias que intentan hacerla cambiar de estado, mas me urge disponer de algún tipo de aparato que cubra la distancia de esta tierra a su clúster a la voz de ya.

Se la deje encargada a mi hermano y se la cedí en calidad de préstamo a Isabella, para que aproveche y disfrute la radiación, pero no por eso dejo de necesitarla.

Los míticos treinta y tres

2011-05-04T20:34:00.000-07:00

-Para celebrar un cumpleaños que siempre se esconde debajo de una palangana de tacos. Pero sin ignorar el otro cumpleaños al cual me referiré el próximo Domingo.

Acabando de terminar la cita semanal con el combo de "Se Habla Español", donde en realidad lo que se habla es mierda, el tema del día me sirvió para darle a este post un toque metafísico, metafórico, alegórico y críptico. Que no se note que estaba escuchando Calle 13 tampoco. En fin, este es otro post que hace las veces de credencial de Timoteo para los onomásticos, en este caso el de alguien que dice que no le gusta celebrarlo, pero como al que no quiere caldo se le guarda el cuncho, aquí se le deja en la totuma virtual.

Puede que el treinta y tres no sea más que un numero, pero el que le quiera buscar patas adicionales a animales domésticos siempre encontrara alguna relación supernatural con esta cifra. Por un montón de razones matemáticas y pitagóricas queme resultan tan claras como un discurso de dictador coreano, el numero tiene su no sé que no sé dónde. Wikipedia dice que es un numero natural, compuesto y defectivo, lo cual es como repetir que es natural. No me ayuda mucho. También es el numero atómico del arsénico, como si quien hiciera uso de este elemento realmente tomara en cuenta el numero más que el efecto de la sustancia. Es el prefijo para llamar a Francia y aparentemente también sirve de examen de pronunciación para los naturales de cierta población valluna que se hace llamar puerto pero cuyos cuerpos de agua navegables son tan escasos como el énfasis que sus habitantes ponen en pronunciar la erre al entonar esta mágica cifra.

Además de todo esto, el cuerpo humano tiene treinta y tres vertebras, de las cuales al destinatario de este blog ya le fallan al menos dos. Y también por ahí dicen que si uno suma las trece articulaciones con los veinte dedos reglamentarios, obtiene el balance del numero en cuestión. Esta parte es la que me pone cabezona, si supuestamente el conteo digital se completa con la lista de movimientos permitidos por las leyes de la física y la calidad del material, que pasa si a alguien le faltan o le sobran dedos, como a los pianistas de Gattaca, y para colmo de males, le falta alguna vertebra o le tocó fusionársela con otra para seguir caminando. Ahí si esta jodido que se llegue al treinta y tres. Incluso Mecano alcanzó a colar una referencia al número en uno de sus himnos ochenteros y según he leído en un mamotreto milenario de ficción llamado biblia, Yeshua, Yesu, Chucho o como quiera que le llamaran al revolucionario ese, completó su supuesta misión al alcanzar esta edad.

Creo que también en uno de esos clubes secretos donde los hombres se reúnen a hacer maricadas en privado, el honor máximo de los militantes es llegar al treinta y tres. Y para los que no tienen membrecía, siempre les queda la opción de esforzarse por llegar a ser mamones grado treinta y tres, aunque realmente no hay límite para la mamonería y la prueba está en este blog, que una vez más me va a sacar del apuro de un regalo de cumpleaños . ¿Sera que mi misión es regalar palabras? Lo sabremos al final del verano. La madre que de aquí a navidad voy a tener otro libro listo nada mas juntando los posts que ando regalando estos días por cualquier motivo. Que el público me perdone...

Se me fue la raíz

2011-04-29T19:15:00.000-07:00

- No tengo otra manera de expresar esta circunstancia.

Ayer, un jueves como cualquier otro, sin hacer mucho ruido, el corazón que me enseñó las cosas que mas valoro dejo de latir y liber'o a un cuerpo cansado de las mierdas de este mundo, esas que nos duelen, que nos limitan y que nos hacen no querer estar mas aqui.

La luz de mi casa se apagó en una madrugada serena. En un instante silencioso, dio el paso más agradable hacia el descanso que se merece, mejor dicho, el que se ganó a punta de ser la mejor persona que pudo y mucho mas. Tal como siempre quisimos que se cumpliera su trasegar por este planeta, como una llama que brillaba radiante y que se extinguió en los más hermosos colores de lo que sea que constituya el cielo, que para ella tiene que ser la suma de las promesas de todas las deidades imaginadas mas los deseos de quienes más la queremos. Con su partida se llevó la excusa legitima de perpetuar mi niñez en su presencia, sin avisarme, me dejó solo los recuerdos de los pasos chancleteados, del tintineo de los dijes de su cadena y de los destellos de las candongas doradas que se asomaban por entre esa melena rebelde que le heredé.

Quisiera poder escribir una fracción de esos momentos. Las palabras se me atropellan en los ojos que eran como su espejo, porque después de verme a mí, nadie que la hubiera conocido en los tiempos de la dictadura se privó de decirme que yo era su viva imagen. Pero no me sale nada que le haga justicia a la magnitud del vacío que ahora siento, del profundo egoísmo que me obliga a confesar que siempre la considere mas mía que de sus propios hijos y de las lagrimas se me salen de pura lastima por mí misma, de haberme quedado sin ella. Ella está ahora feliz, disfrutando de la paz de las ilusiones que ella daba por ciertas a punta de una fe igual de brava que mi rebeldía. Yo estoy con el cerebro embolatado, sin poder producir nada digno de esos recuerdos, pero con la imperiosa necesidad de aporrear el teclado y dejar una declaración que no admita duda del efecto devastador de lo natural que es volver a ser uno con la tierra, o en este caso con el mar, donde voy a poder encontrarla solo con mirar en la dirección correcta.

Este es el ocaso de un día largo, como de verano escandinavo pero sin un mañana que esperar porque el sol se despidió después de alumbrarme sin parar estos treinta y dos años. Quienes me conocen o han leído algo de lo que escribo saben que las referencias a dioses me resultan incomodas al punto de desencadenar interminables peroratas ateístas, pero también saben que respeto en lo que crean y recibo con gusto las muestras de cariño que incluyan al ser súper natural de su preferencia, porque ahora las necesito más que nunca.

Anunciado regreso

2011-04-25T18:37:00.000-07:00

-Humilde homenaje a la tradicion paisa que encontre en este sitio

http://www.angelfire.com/co/mana/ejecafetero.html

Tras larga ausencia de mi estimada profesión, regreso hoy de cuerpo presente a mis labores financieras.. Pongan pues cuidao que pa contabilidad soy la primera. Yo soy quien inventó lo de comprar prestao, Y descubrí el venderse a precio inflado, y que los ojos tan bajo la frente y comprobé que el agua de la fuente no calienta en fogones apagaos...

Yo invente los archivos en el suelo, yo le puse el palito al caramelo y fui primera en depositar sin tener cuenta. yo fui la primera en saber que el agua es fría, que la noche no puede ser el día, y que no hay pupilas en ojo tuerto. .

Yo soy la que resuelve, señores, por hueco ojal o endija, roto orificio o aguja, meto entro o introduzco, miro veo y me rebusco, curo alivio receto y embrujo. Le traigo el billete amado con magia blanca, magia negra le hipnotizo banco y clientela y le leo el futuro en un laptop. Porque yo soy la bruja de la playa de Salgar pero descendiente de aquel culebrero paisa, primo hermano de Satanás, de curarlo soy capaz si tiene algún maleficio, cuadrar cuentas es mi oficio y males de la recesión le alivio.

Si sufre alguna perdida, venga donde esta chancletera, que no soy chicanera y lo curo de un bolión. Si se le desinfla la billetera y le duele hasta la nómina, con una firmita sola que yo le hago hacer, cójamela usted muy bien y ahí mismo me la machaca, se la manda a la petaca y en diez días en la cuenta le salen hasta icoteas y buenecito queda.

Si su empleado se la juega y no le ha sido fiel señor, escúcheme bien, sígale haciéndole el chocolate con un pelo de abajo y un aguacate, que es lo que yo le iré a recetar, y ese hijuemadre le irá a quedar como perro chiquito en pedestal. Si su asistente es flojo, olvídese de purgantes, cuélguele ajitos bastantes en la nuca del baboso, embútale lagañoso paico por boca nariz y un costalao de lombriz.

Hay jefes que se atortolan por el negocio caído, la mujer se le ha ido en busca de mas garantías, no deje la cosa fría como morcilla vieja en ayunas, miel de abejas con leche vas a tomar y hasta se vuelve a parar un muerto de treinta días.

Fúmeme bien el tabaco y yo le vendo la acción de aquella empresa ingrata que con ausencia le mata a garrotazos de interés cumplido, y ese vuelto agradecido vendrá lleno de billete a rogarte con contrato, arrodillado y convencido.

Cójame usted el palito del famoso cañahuate, con el si vas a carate si sufrís de las facturas. Y pa esas picazones de efectivo, piña blanca me la arreglas con bastante ajo machucado y en un mes ya estas cuadrado.

Bueno señores y señoras, una pomada pa Pedro, otra pa tono y otra pa usted damas y caballeros, se va la contadora, pero antes un billete en mi mano quiero, porque a mi esposo e hijos tengo que mantener. Enguento de caca de gallinazo y un clavito de escarabajo con un poquitín de ajonjolin, recuerden todo esto señores, para que estén llenos de dólares. La india culebrera yerbatera de la chaza de Salgar, trovadora y bohemia, chancletera financiera con sucursales donde quiera que "haiga" arena.

Principio de Reciprocidad

2011-04-18T13:15:00.000-07:00

-Prácticamente me retaron a devolverle el favor a una asidua lectora con un mensaje. ¿Mensaje? Yo no mando mensajes, yo escribo blogs!

Hoy tuve la oportunidad y el privilegio de leer un escrito serio, es decir uno de esos que se creó con el firme propósito de expresar una idea con argumentos sólidos, basados en un proceso de investigación con fuentes corroborables y formato que cumple cuanta norma se le quiera aplicar, dentro de los parámetros de la academia. Hoy leí el trabajo de grado de una persona que tengo el gusto de llamar amiga. Una cachaca expresiva, recursiva y divertida, cuya expresión vernácula siempre me saca sonrisas y más de una vez me pone a pensar, por no mencionar que muchas más veces me inspira a darle rienda suelta a la imaginación y termino "debiéndole" la idea o mencionándola directamente en el blog. Su tesis es por decir lo menos, lógica. No se trata de demeritar su trabajo, al contrario, lo que quiero resaltar es lo difícil que es escribir académicamente y lograr transmitir un mensaje que se sienta real. Ella y su compañera lo lograron, no solo por haber escogido un tema que es cotidiano y palpable para el ciudadano de a pie, sino también porque lo trajeron a la luz de la legislación nacional y crearon un producto intelectual altamente digerible, que ofrece una referencia en un campo tan pero tan gris como es el de las libertades y derechos de las personas.

Antes de que me digan que no es gris, aclaro que no voy a entrar en detalles sobre esa opinión, al menos no en esta página y no hoy, porque este espacio lo uso para celebrar la publicación de un trabajo académico que no me provocó dejar tirado al segundo párrafo por aburridor ni me causó un aneurisma por engreído y barroco. Después de leerlo, siento que es una de esas cosas que si contribuyen al mejoramiento de la especie, no como los mamotretos que me esta servidora solía producir en unidades cúbicas en sus tiempos de universidad y que hoy, igual que en esa época, valen menos que un rollo de papel higiénico...usado. Y me siento infinitamente agradecida de ya no tener que escribir obligada, de poder hacerlo simplemente porque me nace y tener la libertad de escoger el tema, el formato y casi, casi, quien lo lee, pero sobre todo, de poder escribir y punto. Y ese es el aporte de mi amiga, tan simple y contundente como recordarnos a los que no leemos textos jurídicos que hay una constitución que protege nuestros derechos, y mejor aun, que hay gente como ella dispuesta a invertir tiempo y esfuerzo en sus investigaciones y trabajos para que esos derechos se hagan valer, incluido mi derecho a producir basura literaria y el derecho de todo ser humano a no tener que leerla.

Si no fuera por gente como tú, vagas como yo no podríamos dedicarnos a nuestro "arte". Asi que gracias y disfruta el baño de popularidad que mis cinco lectores te van a prodigar cuando les mande el link a tu tesis.

El tercer piso

2011-04-13T17:23:00.000-07:00

-Un blog que hace las veces de regalo de cumpleaños.

Hermanito:

El segundo quinceañero es tema recurrente de mis escritos, no sé si me va a agarrar la misma pendejada con el tercero, pero por ahora todavía me resulta extraño decir mi edad y mas aún la tuya, no tanto porque estemos viejos, si no porque somos bicentenarios y bimilenarios y todo lo que es relativo al continuo espacio-tiempo me obsesiona al punto de reflejarse en casi todo lo que escribo.

Entonces voy a tratar de organizar este post seudocientíficamente con algo de enciclopedia y tratar de convencerme a mi misma que no por llegar tu a esta edad me vuelves vieja y me acercas a la obsolescencia cultural de haberme quedado pegada con la música de otra época ; eso lo lograste cuando me hiciste tía.

En 1881 la expectativa de vida era de menos de cuarenta y dos años, o sea que a tus treinta, en esa época, ya estarías preparando testamento y cargando nietos, si no es que te agarra una cólera invacunable primero o a alguien se le ocurre darte un machetazo o sufres un accidente de burro o caballo según el presupuesto disponible.

En 1981 la expectativa mejoró ostensiblemente, llegando a sesenta y nueve años, lo cual significa que probablemente no estés ni a la mitad del camino todavía, con todo y el record de accidentes que has acumulado, pero como ya hiciste tu aporte de ADN pues lo que queda es ganancia. Al paso que vamos es muy probable que lleguemos a los ochenta como si nada, lo que significa que al menos tengo otras cincuenta oportunidades de reivindicarme con el regalo. Aun si nos acercamos al centenario no creo que veamos la llegada a Marte o la recogida de carpa del imperio americano, pero seguramente viviremos en pleno su decadencia y la ascensión asiática post nuclear. Todavía habrá coca cola para nuestra tradición - adicción familiar y tendremos la oportunidad de mantener esta década y la siguiente gracias a la facilidad de estirar el cuero como estiramos los años mozos a punta de recuerdos.

A tu hija en cambio, le espera una estadística de ochenta y dos años, asi como lo lees, de manera que fácilmente puede pasar de los ciento diez o ciento veinte y conocer alienígenas legales y llegar a ver un asomo de lo que serian reliquias dignas de estudio durante el tiempo libre del capitán Picard.

No sé si nacer más cerca del final del siglo significa ganarle una década al siguiente, me gustaría pensar que si. Tal vez la gente de 1881 no tenía ni la más remota idea del impacto del cambio de centenio, o no les anunciaban el fin del mundo tanto y tan seguido como a nosotros y mucho menos les estresaría lo que nos tocó a nosotros con cambio de milenio y toda la paranoia al respecto, pero seguramente que en otros siglos, cada cumpleaños significaba una victoria darwinistica. En estos tiempos, tal vez solo sea una victoria financiera.

Eso es lo malo de tener hermana "artista", que siempre te puede a mamar gallo con los regalos de cumpleaños porque vas a terminar con alguna obra original en vez de algo mas útil. Asi que recibe este blog lleno de datos inútiles, la obligatoria dosis de nostalgia, par cucharadas de "te extraño" y la excusa de no estar allá para ir al Buenavista y conseguirte alguna camisa dominguera y sumarla al cerro de bolsas que vas a recibir de esa familia increíble que armaste con mi cuñis.

Hasta el blog del 2012 (al menos los mayas te garantizan un abril mas).

-AP

Los guerreros del camino

2011-03-21T17:40:00.000-07:00

Este escrito lo empecé a mano, un martes reciente mientras contemplaba los detalles del tablero del carro como para cambiar un poco la vista del trafico que tenía delante de mí, pero lo terminé en mi cabeza un típico sábado de shopping en el que se nos ocurrió la genial idea de "aprovechar el día tan bonito" para ir a comprar bobadas al mismo sitio que a la totalidad de los habitantes de este estado. Bueno, es una exageración, tal vez la mitad, la otra mitad decidió ir a almorzar a los mismos chuzos a los que intentamos entrar sin éxito, o a los que entramos y no alcanzamos a poner un pie adentro para dar media vuelta y arrancar para evitar el gentío.

Los que tiramos cabrilla varias horas al día simplemente para llegar de A a B sabemos que es inevitable encontrarse con esos "parqueaderos" de dos o más carriles, donde nunca falta el que pone el carro en "p" de parar, se baja, usa la mano como visera, oscila la vista unos cuantos grados y vuelve y se sienta mientras suelta su insulto preferido. Como en una escena de una película post apocalíptica cualquiera en la que un sentido de la vía esta vacio y el otro no se mueve, peor que un Black Friday o el fin de semana antes de navidad o el sábado pasado, en el que nos echamos 38 minutos para salir de un parqueadero sin haber parqueado siquiera. En este país donde parece que hay mas carros que gente no queda más remedio que alternar la nalga, cosa que no se borre mucho la raya mientras se espera.

A veces me rio sola imaginando que a alguno de los damnificados del trafico le pase la de Michael Douglas en Falling Down, se le corra el champú y se baje a repartir bate o cruceta (según inventario) o le dé por recrear alguna misión de Grand Theft Auto versión New Jersey y decida abrirse paso a costa del seguro de los demás pacientes. Al menos puedo descartar un ataque nuclear o de masas de zombies, puesto que después de dos horas al fin abrieron paso y aquí está este escrito post-trancón.

Por eso es bueno estar preparados, en el carro siempre se mantiene el cargador del celular, un mp3 lleno de música, algo en que y con qué escribir, unas botellas de agua y una bolsa de supermercado; que en caso de zombies no sirven para nada pero al menos resuelven una urgencia o un letargo bien aburridor, ya que no hay vendedores ambulantes ofreciendo misceláneos ni paisaje que mirar porque el pavimento trepa por las paredes de las autopistas y la familia Miranda tiene poco en que concentrarse.

Menos mal que yo perdí el afán hace rato, y aproveché para practicar karaoke con Lady Gaga a todo timbal y escribir este blogcito mientras se desatascaba la ruta 22. Lo que son las vainas de mi otro pueblo...

De la libreta Norma al android

2011-02-19T18:51:00.000-08:00

Tengo que confesar que esto de escribir es mas bien nuevo para mi. La facilidad de hablar mierda siempre la tuve pero jamas se me ocurrió ponerla por escrito. La relación entre el papel y yo era mas bien unidireccional, en términos de que yo mucho leía pero poco garabateaba, sobre todo porque por mas planas de método palmer que hacia, mi letra siempre evocaba globitos y nubecitas de Hello Kitty mas que la obligada cursiva y los borradores de nata y los tarros de liquid paper no llegaban ni a las vacaciones de semana santa.

Una vez superado el hecho de que mi puño y letra no era nada de que estar orgullosos en el colegio, la interacción con el papel se realizaba por medio de un armatoste de los tiempos de la post guerra, que partía uñas y sacaba callos al tiempo que manchaba uniformes y hojas con kilométricas cintas negras enrolladas en carretes que casi nunca estaban bien alineados, y dejaban el escrito cojeando no solo de sustancia si no también de presentación. Aquí me toca parar a hacer un sentido homenaje póstumo a la senora Ruth Mengual, excelsa bruja docente de mi generación en la Enseñanza cuya labor consistía en tratar de evitar que arrojáramos las maquinas de escribir por las ventanas de la frustracion de no poder completar una frase sin tener que arriesgar un dedo para reacomodar el aparato, además de procurar que el block tamaño carta nos durara siquiera para el primer semestre del año y que fuéramos capaces de completar frases e ideas a velocidades que hoy en día nos parecen paquidermicas pero que en su época requerían prestar atención y pensar antes de teclear. Sea pues este el agradecimiento a Ruth, que nos tuvo la paciencia de prepararnos para lo que venia, en términos de interacción mecánica a medida que los ladrillos con teclas de la guerra fría se iban reemplazando con cajas plasticas de pantallas coloridas y las resmas de papel se reducían a diskettes blandos y duros.

Y aun así, todavía no escribía yo mas que los trabajos fusilados del Internet arcaico al que se le podía dar la vuelta en una noche de insomnio tras escuchar la dulce melodía del fax módem que tampoco me inspiraba a contar mis pocos cuentos. El módem feneció y dio paso a la conexion DSL que me permitia un espacio mas amplio, donde tal vez si tuviera algo que agregar y una vez mi vida fue dominada por la dependencia del computador, el propio tedio de un trabajo repetitivo me abrió el espacio para decir mis cosas por escrito, el Internet me proveió el medio y mis amigos pararon las bolas suficientes para que valiera la pena el esfuerzo. Y así empecé, con bobadas que a casi nadie le importan pero cada vez mas organizadas y mientras mas tecleaba mas cosas se me ocurrían que sacar a la luz, hasta que di el salto al vacío y me comprometi con un libro.

Hoy, privada de mi herramienta principal de escritura, a la vez que exploro que posibilidades hay de escribir con otros métodos, miro atrás a los humildes cuadernos marroncitos de norma, los lapices rojos y negros y las maquinas Rémington color naranja nuclear, que nunca recibieron mis ideas y me da nostalgia por el tiempo perdido, puesto que tendría un acervo de historias casi infinito a estas alturas. Pero el aparato que me dio el impulso fue un laptop jurásico empanadeado por mi mas fiel lector para que entendiera mi dialecto y lo organizara en documentos legibles. Pero esa reliquia me fue arrebatada, junto con los archivos y hoy en este invierno de New Jersey, me veo casi que obligada a buscar otras maneras de sacar mi arte, como esta, usando Google Docs y pidiéndole traducción al español, o bajando el app de Blogger en mi celular Android, al cual todavía no le he podido hacer entender que aunque el me hable en ingles, yo le escribo en español. Pero ahí vamos, volveré a soñar mis libros como Abdul Bashur sueña sus navíos y llegare al puerto donde mis ideas estén seguras y de frente al mar para zarpar en cuanto la nave leve anclas.

Un DIA retador

2011-02-19T17:37:00.000-08:00

-Para mi mami, como homenaje a todos esos tintos callejeros.

No descubro el agua tibia contando aquí que ir a las oficinas del gobierno a hacer cosas necesarias y urgentes es una aventura que nunca se sabe como terminara, ni a qué hora, porque en esos lugares el tiempo transcurre obedeciendo a leyes universales diferentes.

Solo contare que un buen día, madrugamos, según las leyes universales de mi mamá, más o menos a las ocho, y terminamos sentadas tomando tinto de termo callejero y leyendo el periódico local AL DIA en unas sillas recicladas de algún ente gubernamental extinto mientras llamaban al numerito que nuestro mensajero tan amablemente madrugó a conseguir.

Siendo mi mami una dama de tan respetuosas maneras, se negó categóricamente a informarse de los sucesos de este caimán mutante de ciudad en el periódico de marras y tras la sorpresa de ver que los crucigramas todavía existen y que este periódico incluía uno como contraparte de la muchacha sin ropa del afiche, decidió retar el tedio y la neurona tratando de descifrarlo mientras le prestó el resto del diario al vecino de silla que no tenía nada con que evitar dormirse mientras llamaban su número. A ella en realidad lo que le molesta es el estilo huevo que tiene este periódico: crudo y amarillo. Pero a mí me fascina conocer las historias, buenas o malas, contadas con la voz de la calle y en los términos de mi dialecto. Este periódico me habla como me habla un taxista, un tintero, un vendedor de raspao y el man que me cuida el carro a punta de bayeta. Es decir, como habla la Barranquilla que no tiene papa caliente en la boca porque literalmente, le cuesta ganarse dicha papa y es para comer, no para farandulear.

No me ofende el amarillismo de esta o cualquier otra publicación por el estilo, es simplemente el fiel reflejo de la curramba que el privilegiado estrato seis prefiere ignorar. A mí me resulta imposible cerrar los ojos a estas realidades, pienso que precisamente la suerte que tuve de no carecer de nada y mi necesidad de expresión es lo que me impulsa a ver a mi ciudad con otros ojos, con una mirada amplia que no discrimina el uso del idioma, así se hable con faltas de ortografía. Total, si quisiera leer escritos eruditos, que sean el orgullo de la Real Academia, me compraría un libro de alguno de sus miembros, no un periódico.

Ah, y la pagina del crucigrama terminó colaborando con el aseo de las gracias que deja el perrito por la casa, puesto que invertimos cinco días y dos cerebros en resolverlo y nos dimos por vencidas, aparentemente, cuando AL DIA habla de ¨Homero¨ no se refiere al griego, si no al de Springfield.

Valentine's sin flores

2011-02-13T12:09:00.000-08:00

-Me disculpo por los horrores de ortografia, escribo esto directamente en Blogger y en un laptop que no tiene ni Word para ir corrigiendo, pero es que cuando las palabras apremian...

Manana es el dia de San Valentin, santo que al parecer tiene el poder de reactivar la aporreada economia de este pais aunque sea por un dia, el que es a las relaciones romanticas, lo que la navidad es a los ninos que creen en viejitos barbudos, bebes de procedencia virginal y otros mitos que garantizan regalos, y de los buenos.

Yo normalmente no tengo problema con la fecha, viviendo fuera de Estados Unidos, no tenia sentido alguno molestarse en febrero, teniendo el dia de amor y amistad en septiembre que es mas amplio y al parecer barato, ya que el presupuesto de celebrar lejos de mi patria yankee alcanza para el popular "carnation" y con eso queda uno bien con quienes merezcan el reconocimiento en ese dia.

Permitame el respetado aclarar lo del "carnation", palabra totalmente mal empleada alegremente para definir un recipiente o cuenco alegorico al amor y a la amistad lleno de dulces varios y adornado con cualquier elemento disponible en tonos rojos y rosados, delicadamente empacado y adornado para generar la esperada interjeccion "aahhh" en el halagado.

Volviendo entonces a lo que me ofende, es que aqui el pobre santo no pinta ya nada, simplemente presta el nombre para beneficio del consumismo y detrimento de las billeteras de quienes se dejan convencer de que dejar pasar este dia sin gastarse lo que no tiene en una pedazo de piedra untada de guerra, o unas matas muertas con aroma a explotacion es un pecado mas grave que no celebrar el ano nuevo, y que el ser amado les negara derechos y privilegios por no sucumbir a esta ola y hacerles el agosto a joyerias y floristerias.

Es muy lindo celebrar el amor, dar y recibir regalos, pero cuando nace, no cuando lo mandan y muchisimo menos cuando lo encasillan en dos o tres articulos que para algunos de nosotros no tienen sentido. Las flores, prefiero que me lleven a verlas sembradas, vivas en el paisaje, y como no se distinguir un pedazo de vidrio de un quarzo, pues me da igual un anillito de cinco dolares de mercado callejero, mientras sea de una calle de un sitio que no haya visitado y venga de la mano de alguien que comparta el sentimiento conmigo.

Por lo demas, el 14 de febrero pasa sin pena ni gloria, a menos que una tormenta lo haga memorable a punta de dolor de espalda de la paleada de nieve para desenterrar el carro.

Solo eso, gracias por terminar de leer a pesar de lo mal escrito.

Herencia Real

2011-02-08T18:00:00.000-08:00

Querida Is:

No me sorprende en lo mas mínimo que hayas sido decretada, votada, señalada o simplemente aclamada como reina del carnaval de tu curso este año. Confieso que tal vez es un poco temprano tu ingreso al clan familiar de reinas, y probablemente no te acuerdes ni vagamente de este reinado a menos que te lo cuenten con fotos de apoyo cuando el concepto tenga algún sentido para ti.

De momento, te puedo contar que mi participación en este asunto será breve, por cuestiones de tiempo, ya que tu nombramiento me llego exactamente setenta y dos horas antes de subirme al avión para volver donde los gaticos que tanto te gusta ver por el laptop. Continuando la insuperable tradición de tu mama de dejar todo para última hora, me acaba de nombrar diseñadora de tu traje de fantasía, pero no sufras, ya verás en las fotos, que yo hago maravillas en poco tiempo y que tu vestido contara con la cantidad exacta de canutillo y lentejuela que el evento requiere.

No sé si cuando veas las fotos te gustara y querrás volver a pasar un reinado, de cualquier denominación, o si te dará oso haber sido la muñeca de las cambambas de tu mama y de tu tía y mandes esas fotos al fondo del cajón que nunca se abre. Lo único que sé es que decretada estas como reina y como tal serás arreglada y acicalada. Sé que no eres ajena a las sillas de peluquería, que en tus dos años de vida te han hecho más el blower que a mí en los….hmm que tengo y que seguramente desfilas mejor que yo a pesar de apenas haber empezado a caminar en la presidencia de Santos. También se que has tomado mas clases de baile que yo y que probablemente tienes una personalidad mucho más agradable que la mía, aunque no seas capaz de armar una frase de cinco palabras sin fallar al menos en tres. Yo se que ceñirás la corona con el orgullo y la altivez de tu casi metro de estatura (sin tacones).

Lo único que te pido es, que si no te gustó y no quieres ser reina nunca más, primero me perdones por dejarme arrastrar de la nostalgia con tu mama, que a la voz de ¨traje de fantasía¨ nos alborotamos y daríamos una pierna por regresar a la época en la que nos emparapetabamos en esos corotos de plumas de tres pisos y tacones de medio metro a ver si llegábamos a los míticos 1.75 y posábamos para el lado que estaba la cámara...de rollo. Lo segundo será, que si te quedo sonando lo de los reinados, pues qué remedio, se te patrocinará, aunque me gustaría más que me pidieras un telescopio que unos tacones. Será lo que tú quieras.

Atentamente,

La tía ¨Pala¨

1000 palabras acerca del trauma del robo

2011-01-31T08:45:00.000-08:00

Mi hermana de mente y yo nos propusimos el reto de escribir mil palabras sobre un tema determinado, cosa que podamos ir practicando aquello de volvernos escritoras, así que ahí perdonaran lo largo, y si no les gusta, les recuerdo que bastante tuvimos que aguantar en el colegio a cierta artista famosa que por más que practicó, nunca aprendió a cantar pero se ha ganado toda la plata del mundo a punta de insistencia y marketing, así que ténganse de donde puedan que de aquí saldrán dos escritoras, mediocres y todo, pero escritoras al fin y al cabo.

Después de setenta y dos horas ininterrumpidas de lloriqueo por la pérdida de mis efectos personales, llego la hora de tratar de armar los pedazos mentales de mi vida, así sea en versión criolla.

Tras divagar concienzudamente sobre los criterios de selección para determinar la gravedad de la perdida de cada artículo, llegue a la conclusión de que lo más grave fue perder el pasaporte gringo, puesto que con esta cara y este nombre, hasta yo dudaría de mi ciudadanía si no hay documento de por medio, pero el tío Sam mantiene buenos registros y a ese si no le roban los computadores, así que ya me encontraron en alguna base de datos y previa bajada del bus en dólares, me llegara el pasaporte azulito en una semana más o menos.

Después viene el inconveniente logístico de mi lugar de nacimiento, que aunque me permite ser súbdita de otros reinos, no me permite operar como tal en territorio colombiano, por lo cual se hizo necesaria la visita a la registraduría local (espere blog al respecto) y a la gobernación para la correspondiente expedición de los documentos chibchas que me permitan volver a ser americana. Al menos la ida a la gobernación tiene la ventaja de que se puede llegar de ahí facilito al Shopping, que es para mí el templo sagrado de las maricadas en las que se puede uno gastar ochenta mil pesos sin comprar nada útil.

Tras resolver lo de las identificaciones, procedí a hacer inventario electrónico de los aparatos que me acercan/aíslan del universo, usease, el Ipod encontrado de chiripa en el bolsillo de una chaqueta un día de navidad en Macy´s (de lo cual no rezongo, no es más que justicia poética perderlo), el mini aparatico de mp3 que solo servía para tocar música pero que me salvo de un ataque de histeria ante el llanto decibélico de mi sobrina en plena vía a Barranquilla, la cámara fotográfica paila de principiante, pagada a precio de profesional en el éxito después de concluir una temporada desastrosa de daños al equipo fotográfico familiar en diferentes países. Un teléfono prepago de Virgin Mobile que ya me estaba sacando la piedra pero no por eso dejaba de sacarme de apuros en territorio gringo, contenido en una suerte de billetera/estuche que resuelve la cargada de los papeles y el celular en un solo apéndice, espero que quien lo tenga, lo disfrute y no le pase lo que a mí que lo dejaba tirado en casi cualquier parte.

Como si fuera poco, los maleantes cargaron con un laptop que estaba en proceso de sacar la mano, pero que antes de fenecer debía darme la oportunidad de regresar al puerto seguro del servidor de mi casa y descargar las nuevas bobadas digitales que había recogido en este viaje. Se llevaron un disco duro que hace un ruidito raro y que contiene música bajada desde cuando napster era pirata y un tesoro de fotos absurdas de mi trashumar mundial. Ese trasto guardaba la materia prima de mis libros y blogs, tanto las frases sueltas y sin sentido, como las redacciones pensadas y revisadas. Desde tecleos madrugados en días de nieve hasta partidas de uña al vaivén de la brisa que mueve el palo de mango del patio de mi casa. Ideas, buenas, malas, tontas, chistosas, complejas, completas, inconclusas, interminables ideas como la verborrea que me aflige pero que afecta más a quienes me rodean. Fantasías animadas y aburridas por igual, criollas e internacionales amasadas indiscriminadamente en mis dos idiomas sin método ni métrica. Simplemente el fruto de esta cabeza medio hueca, la huella digital del pedacito que si funciona y me relaciona con el universo y en ultimas lo que se recordara de mi cuando ya no este.

Todo esfumado en un acto ilógico más que ilícito, puesto que no me veo pidiendo remuneración por mis escritos. Quisiera pensar que la educación de una persona mejorara gracias a la herramienta tecnológica que me fue arrebatada, o que alguna familia disfrutara la música y tomara fotos para sus recuerdos con la cámara y el Ipod que me hurtaron. Pero eso sería utópico, la verdad es que mi pobre laptop será malbaratado para subvencionar consumos poco saludables y transacciones poco igualitarias para el género femenino, mis cuadernos serán parte de un relleno sanitario local y mi teléfono servirá de pisapeles porque no se puede activar en el país. La fiesta se la darán con mis pastillas, las que calman dolores de cuerpo y alma en dosis diarias mientras se preguntan qué diablos significa la cadena alimenticia zombie de mi camiseta preferida o porque tengo el mismo brasier en todos los colores disponibles.

Las maricadas de uno son su mundo, son su soslayo y su tesoro, como el de Gollum, y las que uno acumula en los viajes tienen especial valor, sobre todo cuando son encargos rebuscados, cuidadosamente empacados en bolsitas del Éxito y acomodados entre la ropita doblada que el policía de turno le desbaratara en el aeropuerto buscando quien sabe que, porque las mercancías jugosas, no se mandan en vuelos de aerolínea de bajo presupuesto. Ya no sé si tengo rabia o dolor, o si no me importa y al cabo que no quería, lo único que sé es que es muy triste perder las cosas a las que uno les da valor, independientemente de su precio de mercado, pero es más duro escribir las mil palabras así que ahí se las dejo, sin incluir el título, bien puedan contarlas o simplemente leer el blog y compartir este dolorcito con la autora.

Increible pero cierto!

2011-01-30T10:50:00.000-08:00

Esta servidora, logro parlarse un espacio en el diario de su tierra.
Las que son madres me echaran la idem, pero esto, es apenas comparable con haber parido el fruto del cerebro.

Carta abierta a quien me robó más que alegrías | El Heraldo

Gracias a tod@s quienes hicieron posible este sueño.
AP

Excursion al dos de Enero

2011-01-14T21:09:00.000-08:00

Habiendo tenido mi hermano a bien emparentarme con santandereano de parte de esposa, la idea de visitar el balneario de UNDECO más cercano me resulto apenas apropiada, dada mi afición a conocer lugares exóticos y probar los manjares propios de sus bordillos.

Así terminamos pasando un par de días en el rodadero, para tener foticos de mi sobrina en una playa diferente a la de tonos de gris de Salgar y visitar el parque Tayrona, el cual conozco de memoria de las clases de ciencias naturales del colegio pero nunca había pisado teniéndolo tan cerca, para vergüenza de mi amplio currículo de viajera. Baste decir que el lugar es impresionante, desde el punto de vista turístico pero sobre todo económico. Habiendo pasado ya por varios lugares reconocidos como trampas para turistas y estando acostumbrada a negociar desde almuerzos ejecutivos hasta fotos con camellos en todo tipo de terreno pensé que tenía las herramientas suficientes para enfrentar el juagadero de por mi casa sin mayor estrés. Pero que equivocada estaba, subestimé enormemente la malicia indígena para tumbar al turista sin discriminación de origen y olvide la sabiduría propia de mis raíces que me permitía navegar por estos lares con la billetera más o menos intacta.

Pero no fue así, por primera vez en mi vida sufrí la mitad dolor de responder pecuniariamente por más de dos pasajeros en plan turístico, la otra mitad la sufrió mi hermano en plan de padre de familia y adulto responsable. Aunque no vale la pena ni quejarse, pasamos un rato inolvidable en un lugar paradisiaco y nos quedaron (espero yo, todavía no he visto) algunas fotos irrepetibles, pero cero billete. Mis últimos fondos se fueron en un raspao abusivo, una torta de choclo con una laja de queso que parecía carnada para trampa de ratón y unos mangos biches con sal asoleados hasta las cuatro de la tarde. Mi cuñada-hermana, decidió deshacerse de unas emberas que le sobraban haciéndole las populares trencitas a mi sobrina, revelando así su naturaleza búcara y despojando a la inocente niña de cualquier asomo de costeñez que nos hubiera podido dar la ventaja de al menos negociar precios más amables.

Lo más ofensivo de todo, fue el pintoresco vendedor de fruta playero, al cual le pregunte casualmente por el precio del mini platico que ofrecía, y mirando hacia los lados, como quien no quiere que nadie más se entere del precio que va a pronunciar y casi en secreto me dice: Cinco mil barras. A lo cual yo, más discretamente todavía le susurré en el más puro dejo de mi tierra: ¿Me vit-te cara e cachaca?

Feliz Año obligado

2011-01-01T08:13:00.000-08:00

Ah el treinta y uno de diciembre, supuestamente la fecha más esperada del año, cuando se justifica el gasto en pinta de estreno, comida rara, trago por borbotones y hasta pólvora. El día en el que justo a las doce de la noche cambiamos el último digito de la fecha por decreto papal que casi todo el mundo obedece aunque casi nadie le haga caso al papa para absolutamente nada más.

Además de interrumpir el curso normal del sueño y de la vida de quienes no tienen una excusa válida para escapar de la dichosa fecha, el tan cacareado día también hace las veces de detonante cultural para una serie de supersticiones atroces e incongruentes con el propósito del ritual.

Tratar de ignorar esta fecha y lo que es peor, alejarse de su celebración constituye una falta social y familiar gravísima. Tanto así que aun a estas alturas del siglo, los mas acérrimos detractores del evento no se atreven a cortar del todo con la tradición y así sea a regañadientes, se quedan despiertos hasta la bullaranga de la media noche con el fin de no tentar al destino y después sentirse culpable de las catástrofes cósmicas que puedan sobrevenir por no atender el llamado de la fiesta.

Y así llegamos al primero de enero, aunque cada fin de año sea más aburridor que el anterior, el planeta sigue girando sobre su propio eje, las mareas siguen moviéndose y la gente sigue preparándose para el que viene con las tangas amarillas, las uvas y las maletas.

Feliz 2011

La navidad del blackberry

2010-12-24T09:09:00.000-08:00

Cada año me simpatiza menos la navidad como tal. No es que no me agrade la idea de buscar una excusa para estar con la familia, comer hasta enfermar y darnos regalitos con el sonido de la pólvora de fondo. De hecho, eso es lo que constituye navidad para mí, simplemente la institucionalización del compartir con quienes más queremos.

Este diciembre iba bien, en Barranquilla huyendo del invierno de mi otra patria y retomando las tradiciones gastronómicas que me garantizan momentos de inspiración porcelanica en el cuarto más pequeño de la casa. Pero me empezaron a bombardear con el cuento del dichoso telefonito que hace de todo, desde subirle el índice de popularidad escolar a los pre-adolescentes, volver a los peatones muñecos de práctica del arte ninja de robar sin hacer sonar los cascabelitos, y hasta meter en líos a la gente por saludos aleatorios.

Hasta ahora no me había llamado la atención el aparato, yo seguía fiel al Android de pura geek tacaña porque es más barato y tiene todas las bobadas que necesito, pero las necesidades cambian y en mi pueblo, al parecer, la manera de estar pegada de esas mismas bobadas viene en un plan de datos de la compañía que siempre está con “una” donde vaya así que termine con el crackberry en la mano y finalmente entendí la obsesión insana de esta sociedad con él. Es maravilloso tener en la mano el contacto con gente que está lejos sin tener que preocuparse por la tarifa del minuto, pero al parecer es más maravilloso no volver a ver ni a hablarle en persona a los que están más cerca y pasarse el día sin pestañear y sin volver a mirar a un ser humano a la cara mientras se le habla por estar sacándose callos en los pulgares con las mismas pendejadas de siempre pero en formato digital.

Tristemente, todo el mundo parece querer un teléfono de estos para navidad. Nadie pide más que un PIN a papa Noel estos días y el pobre niño dios debe tener el buzón lleno del mismo mensaje repetido hasta que ya ni las letras tienen sentido. Si nuestro mundo está al alcance de nuestra mano, físicamente, para que queremos un aparato que se convierta en la barrera tecnológica que nos evite vivir en el. Suelten esa vaina un rato y vayan a decirle feliz navidad en persona a quienes tienen cerca, mirándolos de frente y abrazándolos con algo diferente a emoticones.

Merry Christmas y’all.

Mona Barranquillera

2010-12-03T14:48:00.000-08:00

Una de las cosas que todo exiliado extraña de curramba es lo fácil y económico que es mantenerse estéticamente presentable para la pasarela permanente de los círculos sociales a todo nivel. Me refiero a la omnipresente peluquería, sala de belleza, centro de estética o como quieran llamar al sitio donde uno va a que le empanadeen greñas y garras al estilo de moda.

La “pelu” es un sitio maravilloso, allí nadie más que uno mismo es responsable de los aciertos o desaciertos capilares, puesto que tras cordial saludo le sueltan a uno la popular pregunta “¿qué se va a hacer?” y, con esa sola frase indagan sobre la naturaleza del trabajo y de paso advierten que lo que pase, el cliente se lo buscó. Por no mencionar que es el sitio donde las “amigas” pueden ejercer su arte, ganarse la vida y ser ellas mismas sin temor al rechazo o a la violencia de género, así el género no esté totalmente definido.

Ni bien había pasado yo dos días en Barranquilla y ya estaba entrando a mi “pelu” favorita, donde me brindan aromática o tinto, me tratan como de la casa y me ejecutan todas las “cambambas” que se me han ocurrido con el cabello desde que mi mama me patrocinaba mechones un sábado para tener que mandármelos a tapar el lunes siguiente por aquello de las reglas del colegio. En fin, allá termine sucumbiendo a la tentación de ser mona otra vez. Luego de dos años de cuidar la melena, mantenerla alejada del peróxido, ignorar las propagandas de tinte e invertir cientos de dólares en acondicionadores, una vez más tenía la cabeza llena de hojitas de papel de aluminio mientras me contaban los últimos chismes de gente que no conozco y se enfriaba la aromática.

Ser mona no es fácil, señores pero ser mona barranquillera es un compromiso más serio que un matrimonio. Cualquiera se compra una caja de Igora y se la embadurna en el coco sin mayor ceremonia, pero el nivel de arte, experiencia e inversión que requiere sacar el mechero y darle el tono exacto, que no viene en caja alguna, solo se alcanza tras horas en el templo capilar. 10 horas exactamente en mi caso, tanto que alcance a zamparme un corrientazo pedido al restaurante de la esquina mientras esperaba que esta melena “diera el tono”. Sí que lo dio, hermoso y perfecto rubio currambero, tan perfecto que ahora desde el frio otoñal de New Jersey, me parece sacrílego tratar de emularlo a punta de Clairol en el baño de mi casa e irrespetar el arte de la falsedad tan baratamente.

De eso ya hace 4 semanas, la verdad de mi cabello ya se asomo detrás de las hebras doradas y yo me acabo de dar por vencida. Me retiro de las hordas de monas de mi ciudad, regreso a mis raíces negras y a no llorar por no tener quien me arregle aquí. Ya tengo los tarros de tinte, la tacita y unas bolsas del éxito para proteger las superficies porosas. Quién sabe, tal vez en otros dos años caiga en el círculo vicioso otra vez. Por ahora, si quiero terminar libros y seguir sacando blogs, más me vale que me ponga a escribir y no a tratar de ser mona por mi propia mano.

Gracias por nada

2010-11-25T11:39:00.000-08:00

-Este post no constituye documento histórico alguno, no contiene ni un solo dato exacto ni mensaje de valor alguno. Quien lo lea pensando que va a aprender algo de algo, bien pueda vaya a que le devuelvan la matricula del colegio; esa platica se perdió.

El último jueves del mes de Noviembre es el día de dar gracias aquí en mi segunda patria. Con el fin de honrar esta centenaria tradición y no patear la lonchera, me permito hoy compartir con el respetado varias de las “gracias” que adornan esta fecha tan especial.

Empecemos por los detalles históricos; cuando un grupete de ingleses y holandeses desocupados se mamaron de que sus respectivos reinos les criticaran como vivían, juntaron todo el monederio que pudieron, se endeudaron hasta el gorro y pusieron pies en polvorosa, o más bien suecos en cubierta, pues invirtieron los fondos en el equivalente medieval de una chiva flotante llamada “Mayflower” y arrancaron para las Américas a ver si en un sitio tan grande, nadie les jodia mas la vida. Los grotescos inconvenientes de las aventuras marítimas del siglo XVII no alcanzaron a sacarles la idea de la cabeza y así en medio del hacinamiento, la falta de higiene y el exceso de alcohol llegaron a la tierra prometida de Cape Cod en el estado de Massachusetts, pelando el sitio de asentamiento convenido por varios cientos de kilómetros en dirección norte. Pero eso tampoco les quito el impulso a estos pioneros, con las mismas se bajaron en la costa y procedieron a robarle tierra y recursos a cuanto indio se les atravesó, todo en nombre de la libertad religiosa de imponer normas absurdas y luego emputarse con la gente que no las sigue. Lástima que no se quedaron en los países bajos; si hubieran esperado un par de siglos nadie los sacaría del paraíso que es hoy en día Amsterdam y sus alrededores; la autentica capital de hacer del culo un florero sin que a nadie le importe un ídem.

¿Entonces porque es tan importante dejar de trabajar un jueves y dar gracias por los “favores” recibidos? ¿Sera que un apartamentero no agradecería que le dejaran la puerta abierta, la despensa llena y le prestaran el machete para defenderse de los dueños?

Happy Thanksgiving y’all.

La maldición del presidente negro

2010-11-09T19:04:00.000-08:00

Antes de que me hagan caras y piensen que estoy siendo grosera con el presidente de mi segunda nación, valga aclarar que este blog NO trata asuntos políticos. Dicho lo dicho, lo bueno de estar desocupada es tener tiempo para ponerse al día con la actualidad cultural, o sea, despacharse las series y películas que forman parte del acerbo pop de la temporada para no ser la única despistada que no entiende las referencias que hace la gente de la oficina y los presentadores de los programas de variedades de la noche. Me logre poner al día con 2012 y sus tres horas de desastres naturales y actorales, por no decir cinematográficos.
Roland Emmerich ya había anunciado que una vez destruida la casa blanca en otros bodrios del género le iba a tocar ponerse las pilas e inventarse un evento apenas digno de tan elegante locación. Entonces lo primero que hizo fue poner a Danny Glover de presidente, pensando que en los tiempos que corren pues ya lo normal es que el presidente sea negro. Me da pena con el señor Emmerich, pero se le adelantaron y por varios años. Película que se precie de intentar destruir el planeta o la raza humana debe, a fuerza, tener un presidente negro. Lo vimos en El Quinto Elemento: el futuro estará lleno de basura , alienigenas guerreros, corporaciones malvadas y el presidente negro enfrenta la amenaza con su boina bien puesta, ya se sabía que ahí se necesitaba mínimo un Bruce Willis y una Milla Jojovich para medio resolver. Luego como para no dejar la cosa tan lejos en el futuro, resulto que los terroristas televisivos se decidieron a atacar en previsión de la elección del primer presidente negro del país: El tipo de la propaganda de State Farm. Pero ese no era el único indicio de la poca fe de Hollywood en la capacidad de esta humanidad de salir avante con los presidentes que hasta ahora se habían dado en la nación, recuerde el estimado que Morgan Freeman reconstruyo la casa blanca después de que le llego el tsunami de Impacto Profundo, cosa que Bill Pullman (demasiado blanco para afrontar catástrofes globales) jamás logro, ni sacrificando hasta el último avión de la fuerza aérea y el ultimo borracho conspiracionista con algo de inspiración patriótica.

Y esos son de los que me acuerdo así sin recurrir a Google, no quiero ni adentrarme más en este escabroso asunto para no espantar a los pocos lectores que tengo, pero piensen que en el tema esta tan trillado, que en una serie de televisión más reciente, el presidente no solo es prieto sino de apellido Martínez…que dios nos agarre confesados…

El patacón playero

2010-11-04T20:53:00.000-07:00

Como parte del permanente esfuerzo de este blog por continuar las investigaciones culinarias de campo (más bien de ciudad), el panel de expertos que dedica incontables horas a tan noble causa ha encontrado un curioso fenómeno alimenticio que realmente no llamaba la atención lo suficiente para estudiarlo a fondo, hasta que un lunes festivo cualquiera, mi hermano, reconocida autoridad en materia de manjares urbanos, presento los argumentos de rigor para apoyar el postulado que da nombre a estas líneas.

Citando al eminente sabio: “No sé que es, pero el patacón de playa no sabe igual a ningún otro patacón que te sirvan en la ciudad”. Procedimos entonces a la rigurosa aplicación del método científico que nos permitiera comprobar la veracidad de dicha afirmación: le chiflamos al pelao de la caseta y a medio camino le gritamos que se trajera una palangana de patacones, de manera que no faltara material para el trabajo. Obviamente, las normas Icontec exigen que en presencia de patacones, brisa y mar, estos se acompañen con su respectiva mojarra y arroz con coco, elementos que nos permitirán hacer la investigación extensiva a los grupos de proteína marina y granos de la dieta costeña.

Una vez culminada la sesión de degustación, llego el momento de formular las hipótesis que apoyan la afirmación, a saber:

1. Las barreras geográficas del territorio impiden la regularidad de la cadena de abastecimiento de los insumos de fritura, viéndose los productores del patacón en la necesidad de reciclar el aceite. Dicha actividad genera una serie de corpúsculos saborizados con la esencia los demás alimentos pasados por el elemento oleico que brindan al patacón la textura propia de “playa”.

2. La brisa marina desencadena una reacción eólico-oleica que ultimadamente reemplaza la sensación salina en el sentido del gusto por la misma sensación en el sentido del olfato, lo cual contrarresta la perdida de cloruro de sodio propia del mecanismo de transporte de la cocina a la mesa.

3. Cuando la concentración de granos de arena en los alimentos sobrepasa la barrera de las cinco partículas por millón, se confirma la regla de que la comida en la playa tiene menos del 0.001 por ciento de probabilidad de conservar el sabor original de la versión urbana.

Dadas las dificultades técnicas para la realización de este estudio y la calidad de los investigadores, no se acepta refutación alguna que no se apoye en un despliegue gastronómico que demuestre contundentemente que esta teoría no es más que un fenómeno nostálgico del imaginario Caribe.

Oda al raspao

2010-10-21T21:13:00.000-07:00

Cuando el sol costeño nos cobra en temperatura el privilegio de pisar esta tierra, y con canicular capricho nos seca la garganta, el sonido intermitente de una bocina nos trae esperanza de alivio en los efímeros copos callejeros que nos llenan la memoria de recuerdos y la barriga de lombrices.

Oh sublime bloque de hielo, cuyo origen preferimos no conocer, arrastrado desde las entrañas del mercado hasta la casita de metal que te vera morir al caer la tarde, tras haber aplacado la sed de la calle, vistiéndote de colores pegachentos y arropándote en jirones de leche condensada. Oh dulce néctar enjuagado de la mano del artesano de tu fin sólido, cuantos uniformes de colegio adornaste a manotadas rojas, marrones o verdes cuando al fin lograbas liberarte del conito ¨Pinillar¨ que inútilmente trataba de contenerte por unos minutos, para acabar finalmente cediendo a tu líquido ímpetu y fundiéndose en pulposo abrazo que se estrella contra los bordillos de la Arenosa.

Oh venerable tradición del carrito forrado en capas de pintura multicolor, que vas tallando tus herrumbres al son de la bocina que canta frescor sobre los baches de cemento viejo de las calles de mi ciudad. ¿Qué sería de la nación Caribe sin ti como símbolo?, que haces de rico y pobre tu incondicional seguidor, ¿qué sería de la flora intestinal sin tus bacterias, de la infancia sin tus microbios, del regreso sin Chuck Norris?

Asi o mas floja?

2010-10-18T20:15:00.000-07:00

- Para todo el que lleva meses reclamandome un post

Después de tomarme un sabático forzoso por aquello de ganarme la papita con juicio, regresa hoy a sus hogares el famoso Block, con nuevo look, nueva letra, la misma mala ortografía y un par de pendejadas que Blogger le ha agregado en su esfuerzo para que los usuarios no nos sorprendamos cuando nos empiecen a cobrar por las lineas que aqui dejamos.

Este "nuevo amanecer" amerita que desempolve las bobadas que tengo en archivos de word en espera de convertirse en tema de estudio de los miembros de la Real Academia de la Lengua y patrimonio cultural de la humanidad.

Note el respetable que ahora junto al botoncito para dejar comentario, se puede usted dar el lujo de emitir concepto sin mediar palabra, "usease" no mas con hacer click me puede avisar si le pegué a un tema que le gusta o al menos le saque una sonrisita disimulada. También tiene la opción de recordarme que no tengo ni esperanza de vivir de lo que escribo, con lo cual yo le recuerdo que difícilmente llegara usted a vivir de lo que lee, así que todo sano.

Podría decir que en realidad este receso me dio una oportunidad de valorar lo que para mi significa escribir, dentro de lo limitado de mis capacidades, pero sobre todo, lo importante que es tener el apoyo incondicional de familia y amigos en cualquier cosa que a uno se le ocurra. Pero como nadie me va a creer que yo diga algo en serio, no me queda mas que seguir dándole a las teclas hasta que salga algo medianamente publicable.

Que gracias y nos vemos pronto.

Vrooooommmm!

2010-03-14T11:20:00.001-07:00

-Para el vice y el DJ este post debe ser un insulto mayúsculo. Igual se les quiere

Hasta 1999 yo solo le paraba bolas al futbol y eso así de ladito, solo me dedicaba religiosamente a los mundiales y de pronto a la Libertadores, bueno también a la UEFA, cuando nos modernizamos con el cable infinito de Electrónica Salazar y su súper parabólica. Ningún otro deporte me llamaba la atención así como para profundizar más allá de los marcadores del noticiero.

Entonces apareció Juanpis en la CART, y Germán Mejía Pinto (que si no llega de cuarto llega de…que pena, no lo pude resistir) gritando cada vez que Montoya hacia algo para lo que lo contrataron y me pareció súper divertido ver estos carritos dándole a toda por pistas de pueblos que yo no conocía (ni conozco todavía). Así que no teniendo nada mejor que hacer los domingos, me puse a seguir la CART, sin entender muy bien la diferencia entre estos carros y los de formula 3000 y preguntándome en que canal pasaban la fórmula 4000 que debía ser hasta más interesante.

Valga aclarar que mi relación con los motores empezó mal, cuando mi papi se dio por vencido al tratar de enseñarme a manejar en una F150 automática, y a mi mami le dio tanta lástima que se dio a la labor de ver si podía hacer arrancar el 323 en el que me llevaba al colegio. Hasta el día de hoy, apenas si logro hacer que el carro vaya hacia adelante, atrás, dar curvas y parquear. Con esto concluye el argumento de que de carros no sé nada, ni de calle ni de competición, así que simplemente me limitare a contar que desde que Juanpis llego a la Formula 1 y la pasaban en televisión nacional, no me he perdido una carrera, pero eso es nada comparado con ese día ventoso y frio de enero, cuando una cuerda de Tifosi sudacas de la UPC en Barcelona me invitaron a ver una práctica de F1 en Montmelo. Como buenos estudiantes pobres nos toco coger el socorrido tren de cercanías y luego echar pata desde la estación hasta el circuito unos veinte minutos. A los diez ya se escuchaban los motores sin siquiera ver la estructura y a cada paso subían unos 10 decibeles hasta el punto en el que el ruido no se oye sino que se siente en cada órgano interno y estos cuerpos mortales no alcanzan a discernir si es una bajada de cambios o de almuerzo por la emoción de ver en persona algo que hasta ese día parecía de mentiras y esa manada de serios estudiantes de máster y doctorado nos volvimos pelaitos en recreo corriendo hasta la entrada del grand stand, solo detenidos por la baranda y con los dientes fríos de tanto sonreír, porque eso fue un golazo, estaban casi todos los equipos y pilotos de la temporada 2003, el billete del tren costo menos de cinco euros y la entrada era gratis. Luego ya la Alonso-manía tomo forma y no me tocaba madrugar para ver las carreras, sino que coincidían con mi hora de despertar de los domingos y la pizza congelada de Casa Tarradellas.

Además comprobar que en mi habita un espíritu europeo atrapado en un cuerpo chibcha, no me quedo sino el recuerdo. Creo que hay una foto oscura y mal tomada con una cámara de 1.3 megapixels, nada de carros o de pilotos, pero con eso me bastó para declararme fan de Formula 1 y soñar cada año con organizar la ida a un gran premio. De momento las madrugadas marcan el fin del frio en este lado del planeta, y lo siento por mis vecinos del piso de abajo, pero para ver la largada de formula 1 hay que subirle al televisor a todo lo que de, antes agradezcan que todavía no me compro el home theater de cinco parlantes. Por ahora la bulla es mas de los chismes de las páginas de internet de la categoría y las discusiones con un fan de Hamilton que tengo aquí en la casa, que Alonso volverá a ser campeón.

Ahora soy modelo

2010-02-26T10:28:00.001-08:00

Con miras a promocionar este blog y las futuras obras literarias de la autora, decidí invertir el tiempo y el billete en sacarme unas foticos profesionales, de esas que toman con lámparas de sombrilla y telones de fondo. Tras mucho admirar las fotos de modelo que le hacen a mi amiga Karol casi cada semana, decidí probar suerte con Emilio Yidi, autoridad global en materia de gente bonita, quien me garantizo unas fotos bien bacanas con todo su arsenal de flashes y trucos del oficio.

Como a esta edad cada dedo de las patas de gallina equivale a una hora que se dejo de dormir el día anterior, tuve que pasar por una sesión intensiva de peinado y maquillaje antes de llegar al estudio, donde, tras comprobar el grosor del pañete, Emilio dio su aprobación para proceder con la posada, aunque su mirada revelaba la profunda incertidumbre de la obra de caridad que estaba a punto de realizar. Porque hablando seriamente, eso de ser modelo no es fácil, créanlo o no, se necesita una mínima dosis de talento artístico para no sacarle la piedra al fotógrafo y perder la arreglada. Como mis capacidades histriónicas son más bien limitadas, no doy ni para representarme a mi misma en mis propias fotos, mucho menos para pasar por escritora. Y no me digan que la sonrisa estándar de foto de vacaciones vale para cuestiones literarias, no es lo mismo payasear con paisaje exótico al fondo que tratar de convencer a la gente que no me conoce de que me lea los libros.

Yo hice mi mejor esfuerzo y estoicamente me aguante el dolor de cachete que me agarro después de la quinta toma, cuando acordamos que si no me rio, no sale buena la foto, y eso que apenas estábamos tratando de conseguir una de cara, ya lo de las tomas de cuerpo entero se veía más complicado, no solo porque sin haber tenido hijos es más difícil excusar estrías y mondonguitos, sino porque si se mira fijamente, en la celulitis de mis nalgas se distingue clarito el logo de Frito-Lay y en mis piernas el de Coca-Cola. La exposición prolongada a estas atrocidades también puede producir irritación severa de la retina, ceguera temporal o permanente y daños irreversibles en el sistema nervioso central. A estas alturas el pobre Emilio ya no sabía que inventarse para rescatar la sesión, además de cobrar tarifa plena por los riesgos profesionales a los que se expuso, poco quedaba por hacer, más que agradecer la infinita paciencia de Roberto, el productor y admirar mas, si cabe, la disciplina y dedicación de mi amiga la barbie, que logra convencer a cuanta cámara se le pone en frente de que le saque la belleza interior sin poner mucho problema.

Total después de mucho pelar diente y meter barriga sin tener en donde, no me fue tan mal, un par de fotos me servirán para que el mundo conozca a la Ana Paula escritora, otras, para que mi cirujana plástica me pase una cotización, y la mayoría para acordarme de una experiencia difícil pero divertida, que todavía no termino de pagar, pero como dijo la Agrado "…que cuesta mucho ser auténtica, señora, y en estas cosas no hay que ser rácana, porque una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de sí misma." Menos mal que nunca me soñé modelo…

¿Racista yo?

2010-01-30T18:00:00.001-08:00

En esta dura crisis económica, cualquier oferta de dos por uno se acepta casi sin pensarlo y así fue como termine asistiendo a mi primer baby shower/fiesta afroamericana hoy. Antes de que me acusen de discriminación, valga aclarar que la única noción de diferencia racial sobrevino cuando el animador del evento anuncio que el buffet estaba abierto y que el primer turno de ir a atacarlo era para la familia de la agasajada. Tras una breve inspección de la mesa que mis compañeras de oficina y yo compartíamos, llegamos a la conclusión de que ni juntando toda la melanina presente íbamos a lograr la delantera en la fila del buffet y nos iba a tocar raspar las bandejas de ultimas por no poder demostrar parentesco evidente con la primeriza.

Como tenía un rato que matar hasta que nos dieran permiso de ir a servirnos el pollito frito, me puse a reflexionar sobre uno de los aspectos más sobresalientes de la cultura de mi nuevo país, y que, junto con el futbol americano, probablemente nunca termine de entender, y es la obsesión con la raza. Todo comenzó cuando recién casada y todavía disfrutando del mediterráneo, me toco empezar a llenar el papeleo de mi mudanza a Estados Unidos. En un principio, me pareció curioso que en todos los formatos me pidieran especificar a qué raza pertenezco, y como las instrucciones decían claramente que uno debía contestar todas las preguntas con la mayor honestidad posible, procedí a realizar un concienzudo análisis de mi componente genético con el fin de dar la respuesta más acertada posible. Tras mucho divagar al respecto, determine que para representar fielmente la naturaleza chandosa de mi fisionomía (este look es demasiado exótico para pertenecer a una sola raza, de ahí lo de "chandosa") iba a marcar todas las opciones raciales al mismo tiempo, y llegado el caso, estaba dispuesta a defender mi respuesta con el argumento de que tengo cabello de india pero color claro, piel amarillenta que tras media hora de sol se vuelve como de marca de cigarrillo, ojos que asomados por entre una burka pasan por desérticos y nalgas que cumplen todos los requisitos para palenquera menos el color. Pero resulta que no, según el gobierno de mi nueva patria, uno no puede darse el lujo de declararse multirracial, sobre todo cuando uno tiene nombre español, porque para efectos legales, ser hispano o latino es una raza. Y yo de boba pensando que la raza se refería al color y que nunca iba a tener que recordar el concepto de mestizaje fuera de un salón de clases, o que podía seguir echando chistes de Puerto Tejada sin tener que dar explicaciones o defenderme de acusaciones de racista con el popular "pero si yo tengo amigos negros" pensando en los que se broncean con menos esfuerzo que yo. Y hasta ahí me llego la reflexión, porque toda la negritud del evento se me vino encima con la comida, la música, la familiaridad y la idea del problema en el que me iba a meter si quería contarle a mis amistades gringas que era la primera vez que participaba en un asunto de la comunidad afroamericana, puesto que hasta el día de hoy, mis amigos simplemente eran amigos, sin importar si el color les cambia con el sol o no, o si marcan una casilla diferente a la mía en los formatos gubernamentales. Entonces decidí escribir este blog en castizo castellano y después explicarle en inglés a mi amiga del baby shower, porque, a pesar de haberme pasado la vida rodeada de queridísimas personas que tienen su mismo tono de piel, hasta hoy, nunca se me había ocurrido decir que tuviera amigos negros.

La dimension desconocida

2010-01-15T20:50:00.001-08:00

Uno de mis firmes propósitos cada año es hacer la del Enterprise y "explorar extraños nuevos mundos, buscar nuevas formas de vida y nuevas civilizaciones" pero como no tengo nave espacial, me conformo con tratar de ir de vacaciones lo más lejos que el presupuesto me lo permita y hacer cosas que nunca había hecho antes. En ese orden de ideas, la primera aventura exótica del 2010 me llevara a un baby shower, ritual de bienvenida para nuevos seres que hasta hoy había logrado esquivar exitosamente, aludiendo la distancia como excusa para evitarme el trauma de tener que oír en detalle y de boca de varias expertas exactamente cómo es que nace un bebe. Señoras, si no quise averiguarlo leyendo o teniendo al mocoso, créanme que no necesito que me lo cuenten.

Esta vez me acorralaron, puesto que trabajo en una empresa donde la testosterona viene de visita tan de seguido como la dueña, no tuve excusa decente para librarme de la ida a...a…pues a lo que sea que se hace en un baby shower. Pero eso no es lo que me preocupa, al fin y al cabo la futura madre es una persona que aprecio mucho y las otras viejas de la oficina van a estar ahí, así que al menos la risa está garantizada. Lo que me dejó en un profundo estado de shock fue ir a buscar el regalo del agasajado. La lista de regalos esta en el mega almacén de cosas de bebe, una cuadra completa de pendejadas chiquitas sin las cuales es imposible y casi un crimen tener niños estos días. Mientras buscaba una bañera azul (porque lo que viene es un niño) me di una vuelta por otras secciones, como si me hiciera falta ilustrarme en los rudimentos de la maternidad para saber que eso no es para mí. Cuanto más me fijaba en las cosas que las futuras madres necesitan estos días, mas se me venía a la mente la noción de las señoras de antaño, que ni bien iban pariendo, con las mismas se levantaban a hacer el sancocho para atender a la visita y al marido para que les fabricara el próximo, o incluso de mi propia abuelita, que aportó ocho ciudadanos a intervalos exactos de dieciocho meses y seguro que ni baby shower tuvo.

Pero eso ya no pasa, hoy en día se requiere un calentador de teteros, porque las cacerolas de este siglo no calientan la leche (¿Cual leche? La formula súper vitaminizada) adecuadamente; también se necesita un termómetro para comida, porque el dorso de la mano de mi abuelita nunca fue buen medidor ni tenía tablero digital. De igual manera, creo que van a aprobar una ley que prohíbe tener a los bebes en otro cuarto sin monitor con cámara a color y sonido envolvente, porque aja, la conexión entre madre e hijo que hace que ella se despierte a la mas mínima señal de incomodidad no viene en alta definición ni puede ser transmitida por internet. Y no me miren así, ustedes saben bien que es un atentado contra el normal desarrollo del neonato no usar un cojín de alimentación ergonómico, porque los brazos de mis amigas recién hechas mamás no están ni remotamente calificados para sostener al chiquito en la posición adecuada para que se duerma arrullado por el latir del corazón de la persona que más lo quiere. Indispensable también resulta el calentador de toallitas humedecidas desechables ¿O qué? No me dirán que pretenden que sus vástagos sean limpiados con una puntica del mismo pañal que acaban de honrar apenas remojado en agua. Ah no, verdad que el pañal es desechable, entonces no olviden el calentador de pañales desechables y el dispositivo de control de contaminación cruzada, también conocido como caneca de pañales porque eso de tirar la caca como si fuera cualquier mierda es del siglo pasado.

Y así salí del almacén, sin el mas mínimo atisbo de esperanza por el futuro de la humanidad, preguntándome como diablos llegamos a los seis mil millones de habitantes sin hacer uso de los mencionados bártulos, mientras contemplaba confundida la palangana aerodinámica en la que mi amiga lavara el culito de su bebe siguiendo las instrucciones de la etiqueta. Y me encontré añorando los días de la foto de la ponchera de agua jabonosa, cuando la sabiduría de criar el fruto del vientre venía detrás de la placenta y no en una lista de compras para un baby shower, cuando mi mami encontró la manera de cargarnos y cuidarnos que respondía al instinto más que al mercadeo, y me alegré infinitamente de no ser responsable de otro ser, puesto que es más fácil chuzarle un ojo a Isabella con el méndigo termómetro que ponerme a explicarle porque soy atea o porque no tengo hijos.

…mas lleno que gimnasio un dos de enero

2010-01-05T18:06:00.001-08:00

O en este caso un 5 de enero, cuando se me ocurrió la mala idea de pasar por el gimnasio a ver si alcanzaba la popular clase de Zumba, esa donde las gringas tratan de bailar como si entendieran las cochinadas mal pronunciadas del reggaetón de turno. Pensaba yo que un martes, a quinto día del año nuevo, la realidad de la atrofia muscular habría hecho desistir a un buen porcentaje de bien intencionados primerizos de volver a intentar esfuerzos físicos, y que el gimnasio iba a estar a niveles más o menos normales de concurrencia. Pues no, déjenme decirles que no alcance ni a doblar la esquina de la calle donde está la entrada al parqueadero porque la cola de carros ya le daba la vuelta a la manzana, entonces me acordé que apenas hace unas semanas me paso lo mismo, en un supermercado el 24 de diciembre pero no me quedó mas remedio que hacer como oveja y ocupar mi puesto en la cola para evitar la inanición o la intoxicación por comida china trasnochada el 25. Luego hice memoria de mi última expedición al centro comercial la semana antes de navidad para comprar el socorrido regalito del amigo secreto de la oficina, y la misma vaina: cola de carros, parqueadero lleno y más colas adentro para deshacerse del billete. Se me ocurrió que todo eso se debía al voleo de la temporada y decidí guarecerme del gentío hasta que el clima mejorara lo suficiente para no arriesgar una hipotermia haciendo fila, y en esa reminiscencia veraniega, me atacó el recuerdo de la última ida a la playa acá en New Jersey, cuando ni siquiera alcanzamos a bajarnos del carro porque, como ya lo adivinaron: ¡no había donde parquear! Y ahí si me indigné, cuando me cayó cual torrencial cascada, la noción de que ya ni importa para donde vaya porque siempre todo va a estar lleno de gente y de carros y en cinematográfica sucesión, se me aparecieron los fantasmas de las congestiones pasadas, llámense black Friday, 4 de julio, halloween o lo que sea que justifique que la gente se atropelle o se apelotone para deleite de quienes se benefician del comportamiento masivo.

Es que como dijo el Gran Combo: no hay cama pa' tanta gente, ni calle ni parqueaderos ni apartamentos de tamaño decente. Si obviamos las ideas humanistas, es lógico que no haya espacio para tanto individuo terrestre en un planeta que es casi todo agua. Hasta las colonias de fitoplancton, que cuentan con millones de organismos consiguen domicilio más fácil que en donde yo vivo, y las inmensas ballenas azules logran parquearse con menos vueltas que tratar de levantar un puesto con parquímetro en Manhattan. Y este no es solo un asunto gringo, haciendo memoria de un día que salimos mi hermano, mi cuñada y yo a comernos un chuzo desgranado en Barranquilla, también nos toco dar vuelta a la manzana y esperar un rato a que algún carro desocupara el espacio vigilado por el tipo de la bayeta, y así es en todas partes, de manera que no es cuestión de esperar la temporada baja sino acostumbrarse a que la temporada siempre ira en subida mientras la raza humana insista en reproducirse como si todavía nos diezmaran las pandemias de otras épocas, y antes de que los lectores que decidieron perpetuar su ADN me ataquen por egoísta, les recuerdo que ningún retoño mío se va a disputar un cupo de colegio con los suyos ni les va a reducir las probabilidades de conseguir un trabajo bien remunerado y una vivienda digna en cualquiera de los ya atestados lugares preferenciales de esta orbe.

Por mi parte, yo estoy comprometida en ocupar el menor espacio posible, sobre todo de ancho, por consideración con quienes tengan que sentarse al lado mío en transportes públicos, y como ya pago por un metraje cuadrado mínimo en mi cajita de fósforos/apartamento, creo que eso y no aportar otro habitante consumidor al problema demográfico demuestra mi interés por el bienestar del planeta y sus criaturas. Pero como este blog no es una ONG, ni una fundación sin ánimo de lucro, aquí estoy quejándome de que no hay espacio en el mundo civilizado a punta de infraestructura, y preguntándome si, cuando manejar una nave espacial sea tan común como manejar un carro, el universo podrá expandirse a velocidad suficiente para albergar a cuanto humanoide tenga a bien sacar el vehículo en determinadas fechas estelares.

Rum & Coke

2009-12-05T09:06:00.000-08:00

-Cheers!

From the abstemious corner of my mind I can summon the distilled memories of a distant century and after navigating oceans of different spirits, if I had to chose one instance on my relationship with alcohol and not turn this story into a medical record, I’d probably take comfort in one soaked in dark rum and framed by the blinking lights of a Christmas tree.

This memory runs from a garden of colorful cayenne, through a busy parking lot in a gated community and up the stairs of the building entrance, veering to the right to knock on the white door marked as “D” where a smiling wrinkled granny opens up her arms to squeeze the adulthood out of her grandchildren even just for a moment or, like in my case, for the whole stay at her house. House is a loosely used term for the current dwelling of my mom’s mom. She used to live in huge custom built houses with several levels, backyard, inner gardens and enough rooms and bathrooms for her 8 children and the army of maids she directed. Those were the good old times, when the family extended beyond the bloodline and on any given holiday the food would pile up buffet style, higher than the stacked gift boxes around the tree and the liquor and the soda would flow in amazonic volumes. As time went by, it became more and more of a task to get everybody home for Christmas or even home at all, my grandfather passed away and at least half of the attendees moved out of the country. The gatherings got smaller, to the point where no one was really expected to knock on the door anymore, the lavish feast became a simple tray of the Colombian holiday staples, ordered from a nearby caterer, since the maid can only be afforded sporadically and for a few hours to clean up and do the laundry. The rivers of varied libations became sparse half-bottles here and there and the coca-cola crates that served as pillars for my childhood fortresses turned into a lonely plastic cylinder on the door of a tiny fridge and our mere presence was the gift. But one thing remains inalterable through the ups and downs: the traditional bottle of Ron Viejo that my mom always shared with me regardless of age, along with the lesson that is not your ID what gives you the right to make your own decisions and be responsible for the consequences. The visits grew scarce, from the annual pilgrimage to special occasions only to “let’s see if I can make it next year” and before I could begin to comprehend not spending this special occasion in a summer dress and sandals, 10 years passed since we last sat at the shrinking dining table, three generations of stubborn opinionated ladies, talking the night away over the commotion of the fireworks and the monotonous holiday tunes, telling the same old stories that never fail to make us laugh until we cry as dawn breaks and it’s time to pack up and say goodbye again.

I’d trade the last chunk of this ungrateful liver to claim my chair at that table once more, walk as many blocks as needed to fetch our favorite elixir, mixer and munchies, knock on the white door with my foot and call out to my mom to give me a hand with the bags while my grandma yells her blessings overseas on a rotary device that has been a heirloom since phone numbers had four digits. I’d even throw in a kidney too to bring the fourth generation along, if not for the rum, at least for the coke and the memory of a Christmas stripped of the consumerist cloak down to the true meaning of being blessed with a loving family.

Si yo fuera Manu Chao, viviría como él

2009-11-29T19:00:00.000-08:00

-Para los que soñamos con estar alla mas que aca.

En mi Ipod moran permanentemente 3 álbumes de este ex mechudo que me acompañan en la travesía diaria para llegar a mi oficina. Mientras serpenteo en el tráfico escucho sus rimas simples y palabritas en otros idiomas con las cuales convence a sus seguidores de que están siendo rebeldes anti-todo por repetir sus coros seudo guerrilleros. Está bien que el tipo sea la viva imagen de la canción de Los Prisioneros “nunca quedas mal con nadie”, no me molesta en lo más mínimo, al contrario, tengo que confesar que envidio enormemente a este individuo en toda la extensión de su mediocridad. Porque no es que sea un virtuoso o que haya aportado a la cultura obras maestras musicales. De hecho el instrumento que mejor ejecuta es el inconformismo estandarizado de su público uniformado con imágenes del Che y del subcomandante. Es que el hombre es famoso, se gana la vida con amplitud y me mantiene pensando en lo increíble que sería poder de verdad hacer lo que a uno se le da la gana y que además le paguen por eso. O que tal que uno pudiera también vivir donde se le pegue la regalada, sin necesidad de pasar por trámites engorrosos o tener que demostrar, documentos en mano, que en realidad a uno no le interesa ir a donde está pidiendo permiso, pero que por favor se lo concedan para ir a dar una vueltecita y regresar a subir las fotos al facebook.
Con todo y eso, el señor Chao se da sus mañas para pasar temporadas en diferentes países, promover su arte, cobrar por ello y convertirse en la voz de quienes quisiéramos poder declararnos ciudadanos globales y cambiar de país, idioma y gente como quien cambia de corte de pelo. Y ahí es donde radica mi inexplicable afición a su musiquita cansina, es que cada canción de este carajo me sabe a mundo, no el de los catálogos de las agencias de viajes, sino al mundo del que no visita sino que vive, del que se lanza de cabeza a otras culturas sin miedo y sin prejuicios, del que no llega a exigir sino que se para en una calle cualquiera y abre brazos, ojos y mente para absorber lo que el lugar ofrece. Las rimas obvias son como las esquinas del sitio que uno llama hogar, conocidas y reconfortantes, y sus acordes repetidos hasta la saciedad son suficientes para evocar pasos en suelos distintos, recorridos por caminos sin mapa y sorpresas en lenguas ajenas.
Pero como para el ciudadano común y corriente la vida consiste en trabajar en lo que se consiga para poder pagar por los instantes de hacer lo que se le da la gana, aquí mismo me declaro corroída por la cochina envidia de que él pueda trasegar por el mundo chapuceando en varios idiomas y gozándose cada día a su manera. Yo todavía tengo que trabajar otro año para ir a perderme a un lugar nuevo, mientras tanto, ahí está el Ipod y mis 2 horas de viaje a la oficina.

El pelito fino alrededor del mundo

2009-11-19T18:26:00.000-08:00

-Para las que nos toca mantenernos bellas con nuestra propia mano.

Como este blog se está volviendo cada vez mas internacional hoy vamos a tratar un asunto global, un tema que atañe a todo el que tenga la suerte de contar con una barranquillera en su vida. Si señores, me refiero a ustedes, los maridos “extranjeros” que a bien tuvimos levantarnos mis más queridas amigas y esta servidora. Entiéndase que extranjero es todo aquel nacido por fuera del perímetro que atienden los buses de Coochofal. Baste decir que junto al bollo de mazorca y el frozomalt, el sistema de castas capilares barranquillero es una de esas cosas imposibles de explicar a quien no lo ha vivido. En mi tierra las melenas se clasifican según el grado de dificultad de las maniobras estéticas que la propietaria ha de superar para ser firme candidata a modelo de propaganda de champú. En este orden de ideas, existen las cabelleras lisas y sedosas que requieren poco o ningún cuidado (no me alcanza el blog para agradecer a mis progenitores el esmero en el asunto) más que buen acondicionador y un corte para mantener la forma. Este es el popular “pelito fino” que no necesita secador y aguanta los ires y venires de las décadas sin dar mucho problema. Después vienen los cabellos complicados pero agradecidos, que con visitas regulares a la peluquería y unos momentos de diaria dedicación, fungen de finos sin mayor inconveniente. Por último podemos mencionar las melenas bravas, esas que requieren extensos tratamientos e inversiones millonarias constantes, y que a punta de motivación logran, aunque sea en seco, dar la talla y recompensar el sacrificio de las abnegadas, mas no resignadas victimas de sus caprichos retorcidos.

El mas mínimo asomo de insurrección capilar me es suficiente para tener la excusa de pasarme un rato en complicidad con mis socias mientras nos amansan las melenas a punta de masaje, cepillo o aguarrás si es preciso, y es por eso que no puedo dejar de relatar mi última visita a estos templos del peine precisamente por lo disímil de las necesidades de las clientas y lo exótico de las circunstancias que rodearon nuestra experiencia. Para empezar, como buenas divas curramberas, estamos acostumbradas a frecuentes encuentros en estos lugares invadidos por el vaho de la humedad robada, locales inundados de nubes de laca más densas que el nivel de testosterona de quienes en ellos laboran y atiborrados de cepillos y rulos de todos los calibres que, cual artillería, atacaran los mechones rebeldes que osaron dañarnos el acabado de súper modelos. También malacostumbradas estamos a los módicos precios de dichos afeites, puesto que por lo que aquí en mi nueva tierra nos cobran por asomarnos a la puerta del salón de belleza, en Barranquilla nos alcanza para salir enlacadas, empañetadas, con las garras organizadas y directo a comernos el popular heladito de Crepes & Waffles.

Mi última aventura estética me la proporciono la futura embajadora, distinguidísima funcionaria a quien tengo la fortuna de llamar amiga desde los tiempos del punto de cruz, quien no conocía el interior de una peluquería en la tierra del tío Sam por temor a echar a perder años de dedicación a su increíblemente bien acicalada cabellera en manos de cualquier irresponsable o inexperto en las lides del mantenimiento capilar. Dado lo delicado del asunto, puesto que perder la mejor representación diplomática que Colombia tiene por un mal tratamiento no tiene presentación en el ámbito internacional, se procedió a una ardua investigación y a la respectiva consulta en Google maps. Una vez acordada la logística, ese sábado lluvioso nos pegamos una madrugada de esas que no se justifican teniendo al marido al lado y en la puerta de un recomendado establecimiento de peluquería nos plantamos a la hora que abrían, preguntando por una señora cuyo nombre nos escribieron mal pero que nos aseguró tener vasta experiencia en “bregar con las morenas”, como ella eufemísticamente define el domar los pelos mas malditamente enroscados y malagradecidos y en sacar clientas satisfechas que siempre vuelven. Y así pasamos la mañana hambrienta, acompasada por los reggaetones mas inmundos que estos castos oídos han escuchado y salpicada por los lados B de la única banda que toca “hasta las 15”, mientras a la doctora le freían el cuero cabelludo bajo un secador tipo casco y su escritora favorita se repasaba los chismes de la farándula en medio de las obsesivas revisadas del Facebook. Toda esta vuelta por los 65 dólares mejor invertidos en la historia de las relaciones bilaterales entre mis dos naciones, puesto que la futura embajadora salió hermosa, con una sonrisa de oreja a oreja y yo conseguí tema para acabar la sequia literaria que me agobiaba.

No me digan Ana

2009-10-03T20:05:00.000-07:00

En estas épocas en las que ya no toca arriesgar una descalabrada para buscar datos en enciclopedias polvorientas, Wikipedia me hace el favor de reunir toda la información disponible acerca de la denominación que mis padres me asignaron, y resulta que si tengo algo hebreo, y es el nombre, pero como la tradición judía tiende más bien a la economía, me pusieron el nombre más cortico que encontraron, y para que no me sintiera mal después, me lo ligaron con uno de tamaño normal con resultados altamente telenovelescos. No es que las tres letras no tengan su encanto y su historia, de hecho casi todos los idiomas occidentales tienen su versión del nombre, hay montones de Anas famosas por todos los motivos posibles y me consta que hasta da Vinci coló a una tocaya en un lienzo religioso, pero eso no quita que a estas alturas de mi vida todavía tenga dificultades con que me dejen el nombre a medias, porque el hipotálamo registra mis dos nombres como uno solo (ventajas de la brevedad) y porque en realidad somos demasiadas las que compartimos el de pila como para no poder darnos el lujo de diferenciarnos con el segundo.

A todas estas, lo de la mochada del nombre es una de esas cosas del estándar gringo del mínimo común denominador, tres letras y tenga: Ana me quedé y no hay poder humano que convenza a mis nuevos compatriotas de que me digan como estoy acostumbrada, pero bueno, en realidad no es eso por lo que no logro adaptarme al nombre, lo que pasa es que esta Ana le debe más que el apelativo a la que la precede en el árbol genealógico, porque el mote será mínimo, pero la dueña pertenece a las ligas mayores de las damas con D mayúscula. Ella es la raíz, el tronco, las hojas, flores y frutos de mi microcosmos, sin Ana no hay luz en mi casa, no hay hogar, no hay ternura y suavidad de manos sabias, curtidas en las lides del oficio ingrato de ser la columna de una familia. Si no fuera por Ana, estas palabras no estarían aquí hoy, puesto que ella me regaló el secreto de las letras, me alimento la curiosidad y hasta la rebeldía (aunque quiera negarlo). Ella se desvivió por hacer de una mocosa escuálida la persona medio decente que hoy se queja de que le corten el nombre, y abusó sin misericordia de su derecho divino de consentirme, acolitarme y patrocinarme cuanta cambamba se me ha ocurrido hasta después de vieja, y todavía hoy me echa bendiciones de un dios en el que no creo pero igual se las recibo porque no vienen de el sino de ella, que es agente de todo lo que es bueno de mi vida y directora de los recuerdos amarillentos, teñidos de condimentos con sabor a infancia, guardados celosamente entre los pliegues de las bolsitas de supermercado que se desparraman al abrir los estantes de la cocina de mi casa. Y es que la nieta le heredo la maña de doblar las cuitas en cuadraditos y ponerlas donde solo uno se acuerda que las puso, con la diferencia que las mías son digitales y están expuestas a quien las quiera leer en este blog.

Y eso era todo, solo que no me digan Ana, no porque no me guste el nombre, simplemente es que me queda grande.

Otro volver

2009-09-26T17:39:00.000-07:00

-Ahi perdonaran lo largo

Este septiembre que se atropella con los cumplidos en mi cedula tiene especial trascendencia en mi intrascendente andar por el planeta. Por fin, después de mucho anhelarlo, regreso a mi segundo hogar, del que me despedí apretando con todas mis fuerzas el nudo en la garganta para no romper a llorar cuando el oficial de emigración me pregunto porque me iba y lo único que se me ocurrió decir fue “por boba, o por loca” (allá el lector saque sus propias conclusiones). Lo que si no pude evitar fueron las 9 horas de ventanilla moqueada en clase turista de la versión europea de Aerorecocha, y mientras mi cuerpo se transportaba del verano mediterráneo al bochorno caribeño, todavía mi alma se aferraba a los pasamanos de un vagón de metro de la línea 3.

Es que mi otra ciudad también se instalo permanentemente en mi corazón desde que se abrió la puerta del Prat y el aire, entre antiguo y primermundista me invadió los pulmones junto con el humo de segunda mano del ejercito de candidatos cancerígenos que deambula por sus calles. Era simplemente el comienzo de una toma pacífica, de una revolución emocional y de un capitulo de mi historia que nunca quise cerrar. No voy a decir que fue un comienzo con pétalos de rosa y alfombras desenrolladas, llegar sin conocer es jodido, pero llegar sin ganas de conocer es peor, y así entre paradas de metro ignoradas, rutas de buses aleatorias y calles retorcidas y redundantes, el camino se hizo claro para estos pies ya despojados de las etiquetas que otros les pusieron, y superados los complejos imaginados de quien no se ama a si mismo lo suficiente como para entonar entre risas el “Maldito Sudaca” de Los Prisioneros y seguir tan campante Rambla abajo en busca de una calle que solo se conocía por una canción de Manu Chao.

Mi nuevo hogar me embrujo de la montaña al mar y en un solo recorrido de mis ojos por el laberinto entre dos ríos tome posesión espiritual de los medios de transporte para ser una con la cuadricula perfecta del abanico urbano y navegar las esquinas curvadas a tientas o siguiendo el rastro de una comida olorosa. La ciudad bajo mis pasos se me antojo mía, como una cita a la que me demore en llegar pero que de principio a fin me dejo llena de los recuerdos que ahora impulsan mis palabras y alimentan la ilusión de volver a verla, sentirla y dejarme envolver por la luz de la tarde que se cuela entre líneas de edificios y me señala el camino hasta la próxima sorpresa.

No importa cuántas veces la haya visto durante el tiempo que fui su ciudadana, o si estuve tentada a poner la mano en una baldosa hirviente de estival sol en el Passeig de Gracia para poder tener gravado en mi piel un diseño que me transportara inmediatamente a una parada del autobús que nunca llega. Mi ciudad seguía ahí, impertérrita, altiva y desafiante de quien no quiera entender que es el corazón de una nación distinta y orgullosa.

Marcharse nunca es fácil, con o sin garantía de regreso, ese salto al punto donde mirar para atrás ya no te muestra algo conocido no se puede explicar más que viviéndolo. No importa cuántas veces nos vayamos o que tan lejos. Pero volver resulto ser mucho más duro, otra vez la puerta del avión se abrió y la nostalgia me inundó al punto de desbordarse en una lágrima ahogada, que se recogió al volver a escuchar esa lengua bella y ser capaz de procesarla después de años sin pronunciarla. Mi ciudad me tenía reservado el verano que Paris me había negado la semana anterior y no bien habiéndome instalado en el hotel, sentí la imperiosa necesidad de correr hacia el horizonte y serpentear ansiosamente las callejuelas de la Barceloneta para comprobar que el mar seguía ahí, tan azul y tan mío como cuando lo deje.

Claro que ahora me toca compartir mi Barcelona con la horda de turistas que a diario la invaden, al principio pensé que me molestaba, me enajenaron los celos de compartir sus delicias con los no iniciados, o con los que una vez explicada la singular situación nacional todavía no se hacían a la idea de que se hablara algo distinto al español, pero después de una larga caminada por mi barrio, llena de recuerdos esquineros y rutinas añoradas me di cuenta que la ciudad de los turistas es simplemente la que sus mentes les deja ver y que no tenía nada que temer, puesto que los secretos entre mi ciudad y yo estaban a salvo, lejos de los mapas y los buses de dos pisos llenos de gente con cinturones-billetera. Simplemente me deje llevar por la colección de baldosas que todavía me sé de memoria, las rectangulares lisas (excelentes para el desplazamiento sobre ruedas), las cuadradas pequeñitas (el terror de los patinadores inexpertos) y las hexagonales de intrincado diseño de Gaudí, como todo lo que es fantástico de mi otro hogar.

El resto de mi vida me parecería aun poco para pasarla en casa, y justo cuando la realidad de tener que irme de nuevo se iba haciendo más pesada, dando esa última caminada de cara al mar con las ultimas luces del día, la cantaleta catalana de una señora activista me llamó inconscientemente hasta la mesita llena de cachivaches de la causa que más pesa en mi corazón y me regaló parte de la cantaleta con la sonrisa de quien premia el esfuerzo de los que balbuceamos por puro amor al arte la lengua del sitio con el que soñamos a diario, con unas calcomanías de la Plataforma per la Llengua que atesoro como si fueran mi tiquete de regreso. Entonces pensé que algún día yo voy a ser esa señora parlanchina, cuando Barcelona ya no sea un recuerdo sino mi vida otra vez, y me queje de la cotidianidad y de lo divino y lo humano mientras reparto calcomanías o banderitas un 11 de septiembre por la Rambla, con eso tengo.

My kingdom for a passport

2009-07-13T19:31:00.000-07:00

-Sorry for the bad English.

My kingdom is far, far away, in front of a warm sea and nested in arid sands that dance to the tune of the December breeze. My kingdom is one of chaos, heat and exposed toes. I ruled over the paternal castle, undisputed for two decades and fiercely battled side by side with other nobles for the conquest of the twenty blocks we called our Barranquilla. But even the royal bliss wasn’t enough for this princess, who wanted to see the world more than anything else, and following the tradition of other heirs, traded the lavish comfort of the palace and the loyalty of the subjects for the adventures and the mysteries of foreign lands. I left many dear things behind to pursue the dreams etched on my skin, not only I waved my comfort foods goodbye along with the endemic bacteria they carry, I also had to give up the idea (reality) of eternal summer and endless beach seasons, the fixed twelve hours of sunlight and the careless life without weather forecast. Not long after leaving my home, I found a prince, who offered love, devotion and joint sovereignty over legions of spaceships and action figures of different universes. He warned me, though, that his castle was situated in a cold region up north, but he also assured me I would find the things I wanted there with him, so I put the flip-flops on a bag and geared up for the white winter I only knew from books and movies. While my feet were bound by the heavy footwear, the wings on my shoulders went from a wish to a reality as I finally traded what was left of the princess and the ancient kingdom for the wonderful anonymity of a social security number and a blue piece of paper that confirms the authorization to use the wings at will.

Si estas leyendo esto: Eres la resistencia!

2009-06-07T07:45:00.000-07:00

-Para los que no sabiamos ni como ni cuando, pero estabamos seguros de que nos ibamos a volver a ver.

Por alguna extraña razón, parece que el mundo se confabuló en contra una de las películas más chéveres que he visto últimamente. Debe ser porque todo el mundo tenía expectativas demasiado altas para Terminator Salvation y al final resulto algo diferente de lo que se esperaba. Pero como yo voy a cine con cero expectativas siempre, al menos logro disfrutar algo de los 12 dólares de la entrada. Ya los abusivos precios de las crispetas blandengues y la gaseosa aguada es otra cosa, pero no es ese el motivo de este escrito. La película nos muestra un futuro en el que las máquinas, lideradas por Skynet se levantan en contra de la humanidad porque nos consideran una plaga que amenaza su supervivencia. Una persona sensata pensaría que la película es fantasía y que estamos a generaciones todavía de tener maquinaria consciente del peligro que las personas representan, sin embargo, últimamente he tenido que lidiar con maquinas poco comprensivas, como un escáner de supermercado que no te permite arrepentirte de lo que le ordenaste guardar como parte de tu compra, y te deja clavada con el sabor de mermelada equivocado sin ninguna consideración; o como la máquina de estampillas de correo de mi oficina, que es el equivalente evolutivo de un invertebrado en cuestiones de hardware y software, que me tuvo una mañana entera tratando de ponerle el cartucho de tinta y después adivinándole los acertijos de sus preguntas para programarla. Todo eso simplemente para que cierre sobres y ponga sellos. Esto no significa que las formas tecnológicas que nos rodean sean malas y conspiren contra nosotros, solo significa que son tan avanzadas que somos los humanos los que no siempre logramos comunicarnos con ellas de manera que nos podamos entender. Desde el punto de vista de un computador, yo me imagino que nuestras maneras de comunicarnos serán tan complejas que terminan siendo primitivas, puesto que no logran transmitir el mensaje claro a la máquina. No hay mejor ejemplo de esto que el repelús que me entra cuando mi presidente tecnológico en la empresa donde trabajo me dice que el sistema no hace lo que le he pedido porque “piensa” que yo quería o necesitaba una cosa diferente…Entonces se me viene a la cabeza la explosión que deja a Sarah Connor hecha esqueleto pegada de una reja y el subsecuente pie metálico aplastando cráneos incinerados de ese clásico que es Terminator.

Pero no me malinterpreten, no estoy en contra de la tecnología, al contrario, me parece que hace nuestra vida mucho más fácil, tan fácil que ya poco se parece a la que era 80% incertidumbre de mis años mozos. O es que alguien se acuerda como llegaba a los sitios sin GPS, o como vivíamos sin perder horas enteras vagabundeando por internet (bueno tal vez esas horas se perdían viendo televisión). O peor aún, como diablos hacíamos para encontrarnos en Villa Country para hacer nada un viernes en la tarde o como terminaba todo el combito adolescente viendo una película mala en el Cinerama 84 sin tener celulares para coordinar la salida. ¿Estoy exagerando? Hagan la prueba la próxima vez que queden de verse con alguien y cuenten cuantas veces el celular va a eliminar el más mínimo asomo de incertidumbre, confianza y sorpresa. Llamamos por celular para cuadrar la cita, luego antes de salir otra vez llamamos para confirmar, dependiendo del teléfono, usamos el GPS o internet para que nos dé instrucciones de cómo llegar si el sitio es desconocido, después al llegar, le marcamos a la otra persona para asegurarnos de que va a llegar y cuando esa persona llega, nos llama para preguntarnos exactamente dónde estamos y como nos puede identificar. Igual pasa cuando vamos a recoger a alguien o nos pasan a buscar a la casa, ya nadie toca el timbre (¿Todavía hay timbres en las casas?), todo el mundo llama para decir “ya estoy aquí” o “sal que ya llegue”.

En aras de contribuir la investigación científica acerca de dicho fenómeno, el fin de semana anterior me arriesgue a viajar al pasado, no solo por la ilusión de re-encontrarme con un amigo querido de la época en la que los celulares solo servían para hacer y recibir llamadas, compartir con su familia y poner el cuaderno al día, sino porque hicimos nuestro mejor esfuerzo humano para vernos sin usar celular, es decir, nos comunicamos por otro medio, acordamos fecha, lugar y hora y después simplemente confiamos en que íbamos a estar ahí y que nuestra memoria nos iba a tener fresquito el archivo de cómo nos veíamos en otras épocas para extrapolar la imagen a este año y asegurarnos de que no íbamos a terminar abrazando a un extraño y diciéndole lo bien que se ve todavía. En fin, como era de esperarse, el encuentro se dio mucho mas tarde de lo acordado después de dar muchas vueltas por los alrededores del sitio convenido, pero ese destello de software humano que se llama nostalgia hizo su parte y me condujo directo a la versión “2009+” de su esposa, y tras divagar con cierto dejo de inocencia perdida acerca de cómo todo hubiera sido más fácil con celular, simplemente charlamos y nos reímos de todo un poco durante horas con la estatua de la libertad de fondo, sabiendo que si no fuera por la tecnología, nuestro mundo no sería un kleenex tan manejable y conveniente como para saber que no es imposible volver a ver a los amigos, así sea en sitios donde haya que cambiar la tarjetica de memoria del GPS.

Sembrar un árbol, escribir un libro y ¿que mas?

2009-05-13T18:16:00.000-07:00

-Para los andariegos...
Una de las preguntas que más frecuentemente me hacen es que significan o cual es la historia de mis tatuajes. Quienes me conocen saben que esas marcas de juventud que eventualmente quedaran convertidas en indefinidos códigos de barras son mitad rebeldía pura y la otra mitad imágenes que no quiero olvidar, al punto que, si llegara a perder la memoria en un evento telenovelesco, al menos me queden unos registros abstractos en mi piel y alguna referencia en este blog. Si le preguntan a mi mama, ella dirá que la proporción correcta es 50% rebeldía, 30% falta de oficio y 20% que hago lo que se me da la gana, y tiene razón (¿y cuando no?). En fin, yo siempre pensé que la vida de uno se reflejaba en las manos, porque recuerdo las manos de mis abuelas y en cada surco profundo que atraviesa pieles vividas están sus historias con lo bueno y lo no tan bueno. Y si pienso en las manos de la doctora que me adivina los motivos de los tatuajes tan fácilmente, casi distingo mi nombre y el de mi hermano escritos en líneas que solo ella nos podía traducir, pero ahora que sus hijos somos personas mayores y al menos uno es adulto responsable, empezamos a entender.
Siendo yo parte de la población bicentenaria, que no solo acumula décadas en la cédula sino que tiene que especificar los dos primeros dígitos de la fecha de nacimiento, pensé que a estas alturas ya tendría algo interesante en las manos, pero por más que me las miro no me encuentro nada distinto a lo que había el siglo pasado. Hasta que un día, mientras me lamentaba amargamente de cómo tallan las sandalias de tiritas, me puse a detallar mis pies y seguido del grito de angustia de verlos mas rayados que baño de discoteca, se me ocurrió que tal vez la historia mía no está en mis manos sino en mis pies, porque al fin y al cabo con las manos uno construye, pero con los pies uno camina y hasta hoy lo único que he hecho eficientemente es caminar de un lado a otro, acumulando millas náuticas, kilómetros por hora y sellos de pasaporte. No me malinterpreten, no cambiaria esa vida de viajera por nada del mundo, y seguiré saliendo a ver los rincones de este planeta mientras me queden fuerzas y fondos en el banco, pero pensando si voy a conservar las extremidades superiores sin estrenar, me viene a la mente el adagio popular que dice que para realizarse en esta vida uno debe “sembrar un árbol, escribir un libro y tener un hijo”. Invariablemente esa afirmación se entrelaza con el adagio más popular todavía que reza “si no va a ayudar, por lo menos no estorbe” así que, estirando al máximo el ápice de sentido común que mi mama logro inculcarme y teniendo en cuenta que a) En mi casa se me mueren hasta los palitos de bambú porque no doy ni para echarles agua. Y b) Los adultos responsables que velan por la integridad craneal mi sobrina todavía no han decidido si me la van a dejar cargar o no, he descartado totalmente la sembrada del árbol y la tenida del hijo.
Estoy segura que la próxima vez que vea a las queridas amigas que me han hecho tía recientemente, las incipientes arruguitas de sus manos me van a mostrar el primer capítulo de las historias que no necesitan teclado para ser contadas. Y los pies puestos a remojar para el “pedicure” adornaran con burbujaslos relatos de los sitios que han pisado. Yo en vez de líneas llevaré tatuajes que cuentan donde he estado y a donde quiero ir, y si fuera consecuente con este razonamiento, mi próximo tatuaje seria una nave espacial, lo cual me costaría el divorcio y la verdad es que no sería tan increíble ver el mundo sino es agarrada de la mano de mi copiloto. Entonces me reservo el terreno del próximo tatuaje para algo más razonable y mientras me salen las líneas en las manos de haber escrito libros, me conformo con el síndrome del túnel carpiano que me produce este blog.

Los irrompibles

2009-04-12T18:44:00.001-07:00

- Para mi hermano, en su cumpleaños y porque se me creció sin que yo me diera cuenta.

No tengo recuerdo alguno de mi primer par de zapatos, es decir, de esas imágenes brumosas en las que uno no sabe bien qué edad tenía y le toca confirmar con un adulto de la época; no sé ni siquiera si me los puse con medias o sin medias. Lo que sí recuerdo vívidamente y en alta definición es mi primer par de patines: bota blanca, franja vertical azul oscuro con letras blancas que decía “CHICAGO” y ruedas rojas semitransparentes con escarcha por dentro. Patinar es una de las cosas que más me gusta en la vida, no solo de coco sino también en superficies variadas. Me encanta calzarme cualquier cosa que me permita deslizarme sobre pavimento, baldosa, alfombra, hielo o grama a altas velocidades. Tan fanática soy que hasta el vestido de novia lo fui a recoger en patines y al hombro me lo eché desde el centro de Barcelona por todo el carril “bici” de la avenida Diagonal hasta mi apartamento. Antes de que el respetable se pregunte qué le puede importar si patino o no patino diré que estas cosas me vinieron a la cabeza después de enterarme de que una reconocida actriz falleció de un golpe en la cabeza mientras esquiaba en una loma para principiantes. Los medios de comunicación se encargaron de recalcar el hecho de que la buena señora no llevaba casco cuando se hizo a la nieve, aun estando consciente de su bisoñez. Este episodio me recordó que para poder andar en bicicleta en New York, los menores de edad deben por ley llevar casco, igual para las primeras clases de patinaje sobre hielo (esas en las que los papás se meten a la pista con los mocositos que no saben ni caminar bien todavía).

Estos pensamientos me provocaron una profunda angustia existencial, porque recordé que yo nunca en mi vida usé un casco, ni para manejar la motico “chapi” (chapi es la marca, no la condición del vehículo) que a veces mi papi nos conseguía, mucho menos para patinar, montar en bicicleta o desafiar el límite de regeneración de la piel de mis rodillas en el patio de mi colegio. La angustia vino porque pensé que, a mediano plazo, mi sobrina vendrá a visitarme, yo la llevaré a patinar en hielo y no sé si podré resistir que un empleado de la pista me recuerde que la niña necesita casco para poder entrar a patinar. ¿Cómo diablos sobrevivieron las generaciones anteriores a una niñez sin cascos? Es un misterio de la ciencia evolutiva y no tengo más que evidencia empírica para dar una respuesta. Mi hermanito hizo un gran aporte en las etapas tempranas de mi investigación, cuando decidió probar de primera mano, o más bien de primera cabeza que tan duro era el piso de la sala de mi casa y desencadenó un episodio sangriento digno de cualquier producción de George Romero pero con un final más feliz: el terminó anestesiado, arrullado por mi mami, con unos puntos en la frente y con un cuento que contar para las generaciones venideras. Nuestros primeros años estuvieron llenos de caídas, golpes, torceduras, quemones, intoxicaciones y otros incidentes que requieren primeros auxilios. En la clínica de fracturas de la carrera 51B de Barranquilla nos conocían de nombre propio y todo. Entre mi hermano y yo acumulamos varios meses de yesos en cada extremidad, nunca usamos cascos, ni rodilleras ni otros elementos de protección y aquí estamos todavía dando lora, el en directo y yo por escrito. Antes de llegar a los 12 abriles, mi hermano ya se había quebrado el mismo brazo en el mismo punto por ahí tres veces. Lo cual nos confirmó la increíble puntería que el menor de la casa tenía para los accidentes y que demostró plenamente cuando se clavó una puntilla oxidada en la planta del pie. Tal vez mis papas deberían haberle soldado un casco a mi hermano en la cabeza y así evitarle los horribles traumas por los que pasó en su infancia, pero seguramente no habría aprendido ni una lección de cómo levantarse tras una caída o de cómo tener más cuidado y fijarse donde pisa o simplemente desarrollar un sentido común que le evite cosas peores que suturas y pechiches de la mamá. Tarde o temprano todo el mundo se cae o se da su golpe, y el 99.99% de las veces, no va ha haber casco que mitigue el trauma o que evite el accidente, entonces ¿Por qué ahora necesito un casco si quiero ir a patinar después de llevar más años sobre ruedas que en tacones? ¿Será que lo que hay ahora en mi cabeza es más importante que lo que había hace 20 años? No creo. Simplemente estamos ante uno de esos cambios generacionales en los que es más fácil prevenir un golpe que tener que enseñar una lección. De momento anuncio a los padres de mi sobrina que apenas ella logre tenerse en pie por sí misma la llevaré a patinar en cualquier superficie que esté disponible, sin rodilleras, sin coderas y sobre todo sin casco. Prometo ilustrarla en una variedad de técnicas avanzadas para que no se caiga, pero si aún así se cae, se raspa o se rompe algo, la lección que aprenderá será más valiosa que el mejor equipo de protección que se le pueda comprar. Eso sí, la mamá tendrá que hacerse cargo de enseñarle a caminar en tacones.

Los horrores del futuro

2009-03-07T21:21:00.001-08:00

-Para mi mami, siguiendo con el tema de la tertulia telefonica...
Mucha gente se angustia pensando en la avalancha de cambios que comportan el avance tecnológico. Y tienen hasta razón, eso de que las máquinas sean cada vez más inteligentes y autónomas causa cierto escozor en los humanistas humanos que ven con muy malos ojos eso de que las máquinas sepan todo de nosotros cuando las personas de a pie sabemos tan poco o más bien nada de dichos aparatos.
Sin embargo a mí el futuro no me trasnocha tanto ni me desequilibra mi vida actual. No me preocupa que lleguemos a tener mantecas robóticas que fungen de aspiradoras tipo transformers y que también atienden al señor de la casa según haga falta. No me desvela pensar que algún día comeremos menjunjes combinados a partir de pastas básicas sintetizadas con las dosis exactas de vitaminas y minerales. No me inquieta que lleguemos a vivir doscientos o trescientos años de los cuales pasemos ciento cincuenta o mas trabajando para poder retirarnos en alguna colonia extraterrestre. No me molesta que la carrera espacial nos lleve a terraformar mundos inhóspitos y que a los habitantes de dichos mundos no les haga ni cinco de gracia que lleguemos allá y nos manden en cohete de regreso y sin haber podido usar el traductor universal siquiera.
El futuro llegará cuando tenga que llegar, es decir, no por ahora. Pero eso no significa que no tengamos que estar al tanto de lo que está por venir. Yo por mi parte estoy más que dispuesta a recibir los carros voladores de paneles solares, las casas inteligentes que se limpian solas y las neveras con internet que hacen directamente el pedido al supermercado de lo que se vaya agotando. Tengo en mi humilde rancho un espacio reservado para mi pared de pantalla táctil que me dará informes detallados de los acontecimientos hogareños y le echara un ojito a los peces de mi acuario para asegurarse de que no haya reyertas territoriales ni nada por el estilo, y que procederá a avisarme a la mayor brevedad y vía IPhone que ya cerró la puerta del balcón porque confirmó con el servicio meteorológico que, efectivamente, está lloviendo y se está entrando el agua a la sala.
Solo hay una cosa que en verdad me da repelús y me provoca pesadillas, y es que cuando lleguemos al punto en el que los humanos vivamos doscientos años con un ejército de maquinas que hagan todo por nosotros y no quede nada mas por inventar ni otros planetas que invadir y ya ni los extraterrestres quieran saber de nosotros, a los humanos les dé por vestirse con trusas metalizadas, copetes ochenteros y maquillaje a lo David Bowie circa 1972 y se envuelvan en togas de lentejuelas color melocotón mientras escuchan la banda sonora de Buck Rogers en el siglo XXV y piensan que los primitivos del siglo XXI cometimos un sacrilegio al pasar de largo por esas modas. Una atrocidad.

La cultura de la basura

2009-02-16T18:05:00.000-08:00

-Para las abuelitas...las mias, no las de Isabella.

Cuando vivía en Barcelona como estudiante pobre por alla en las revolucionarias épocas del presidente ZP y compartía piso con otros internacionales en las mismas condiciones, teníamos una mesita de madera con rueditas que nos turnábamos para poder comer en el sofá viendo nuestro programa favorito en un televisor de tubo ochentero con control remoto genérico. La mesita definitivamente conoció mejores épocas, pero las rueditas funcionaban perfectamente y con una pasada de paño húmedo quedaba sin evidencias de las olladas de pasta con salsa y sin carne que diariamente reposaban en ella. La mesita fue un afortunado hallazgo de uno de mis frugales compañeros, quien regresaba a casa de madrugada por una calle vecina, cuando con horror diviso un mueble patasarribiado en medio de una pila de bolsas de basura. Extrañado, mi amigo se rasco la cabeza preguntándose cómo podían haber tirado a la basura semejante tesoro en perfecto estado y tras comprobar que las rueditas rodaban y que nada grotesco manchaba las superficies, procedió a empujarla por la acera hasta nuestros humildes aposentos, para deleite de los compañeros y tortura de los vecinos puesto que el bordillo era de adoquines, no de planchas de cemento.

Aun sin poder recuperarme del todo del shock que me causo que alguien se quisiera deshacer de tan maravilloso adminiculo, me puse a mirar más detenidamente los bordillos barceloneses y todos los días encontraba electrodomésticos, sofás, sillas, puertas de baños, calderos, utensilios de cocina, computadores y hasta colchones abandonados y pensé que tener una zorra en la ciudad condal sería tremendo negocio, si hubiera quien quisiera todos esos trastos viejos y si se lograra conseguir un jamelgo que transitara legalmente por las avenidas de la ciudad. Total como la cosa era tan complicada preferí dejar esos chécheres en su bordillo y no pararle más bolas al asunto, hasta que volví a Barranquilla y vi las zorras cargadas de corotos que en el primer mundo no servirían ni para relleno sanitario y me reí de la civilización que bota la mitad de todo y de cómo hasta nombre le tienen al temido síndrome de guardar las cosas viejas: Hoarding, le dicen. Denle un googlazo para que vean que es una enfermedad gravísima en los países industrializados, que amerita tratamiento psiquiátrico intensivo y seguimiento indefinido del paciente hasta que logre botar los periódicos del año pasado aunque sea.

Menos mal que la vida pobre y sencilla de mi ciudad no se puede dar el lujo de padecer tal síndrome, el seguro social de nuestro amado y eterno presidente colapsaría en cuestión de días con los casos extremos de acaparamiento de bolsas de supermercado, latas de leche Klim y canastas rojas del Ley. No alcanzaríamos a importar suficientes psiquiatras de Cuba para tratar a las desquiciadas masas que guardan las revistas Vanidades de 1980 a 1984 y la sección Pelaos del Heraldo de 1995 a 1999. Así que podemos descansar tranquilos rodeados de los cuadernos Peluche y los argollados Jean Book que conservamos del colegio, porque nadie va a venir a decirnos que estamos mal de la cabeza por guardar los tarritos de Colcafe con tapa y todo y lavar los potes de mermelada San Jorge bien lavaditos para cuando llegue visita les podamos brindar uva Postobon en la medida precisa.

Que tal si escribimos bien tambien?

2009-01-26T19:39:00.000-08:00

Es demasiado fácil abusar de las habilidades de lectura de los merodeadores de este blog, no tengo sino que ponerme a escribir de lo que sea y el primero que haga clic, zas! Tenga para que lleve, como si faltaran cosas de las cuales quejarnos. Entonces para equilibrar la cosa un poco, hoy me voy a “auto flagelar yo misma” recordándole al estimado lector, que no por tener el atrevimiento de someter mis palabras a la opinión pública, tengo autoridad lingüística alguna para asegurar que este blog este bien escrito. De hecho, mientras más escribo mas vergüenza me da con la gente que sabe leer a nivel digamos séptimo u octavo de bachillerato en adelante, y es porque sé que mi capacidad oratoria y de maniobra tecladística se quedo en la puerta del avión que me trajo al polo norte a chapucear en inglés con acento de película mexicana hecha en East L.A. (Y si, la referencia es a la película de Cheech Marin).

En serio que me da pena no estar al nivel de gente que si domina el idioma de cabo a rabo como para darse el lujo del estilo costumbrista. Y es que plasmar en pantalla o papel el colorido lenguaje de la madre patria es una ardua tarea, o si no hagan memoria de que clase de nivel literario tenían los Rafaeles criollos, o sea Núñez, Pombo y Arango Villegas para poder contar las vainas de sus pueblos en todo su esplendor y aun así, pasar a la posteridad como autores respetados, reconocidos y de referencia para todos los que nos aferramos de sus páginas para no cabecear descaradamente en clase de matemáticas (bueno, tal vez no seamos tantos). Es que la picaresca del nuevo mundo tiene lo suyo, y sobre todo la del nuevo siglo. Poder entretener durante media hora nostálgicas reuniones de niños de los ochenta con referencias a las que todo el mundo dice: “Siiiiiii, yo me acuerdo!” al calor de unos alcoholes no significa tener el palito para escribir cosas interesantes, y mucho menos para escribirlas bien, con sus tildes y signos de puntuación, ni para andar quejándose de que las nuevas generaciones no lean. Con que cara le voy a exigir a un menor de 25 años que lea mas si lo que aquí presento no clasifica ni para la sección de chismes de un periódico escolar…todavía existen los periódicos escolares, no? O ya fueron reemplazados por grupos de Facebook?

Me estoy desviando del tema (otro error común de escritor neófito), y ya estuvo bueno de darme rejo por lo mal que escribo. El idioma es un ser vivo, que crece y muta con las oleadas humanas, y así como el latín quedo desperdigado por el mundo en varios idiomas, también nuestro amado español se estirara hasta donde ya no pueda mas y se zafará del grillete de las formas y la buena ortografía. Pero hasta que llegue ese apocalipsis, y terminemos hablando y escribiendo como “fubolita yugolabo” (picada de ojo descarada para el señor Samper, a ver si pasa por aquí algún día), me niego categóricamente a estirar mas ese caucho perpetuando la pereza mía y de quienes pasen por aquí. Es por eso que no prometo sino que me comprometo, cual político en campaña a procurar en la medida de lo posible y de lo que me permita el teclado a conservar mi lengua viva en todo su esplendor, a no caer en las bajezas de ignorar las tildes, a hacer el esfuerzo de sacar la Ñ así sea copiando y pegando de internet, pero sobre todo juro sobre una biblia de cualquier denominación que así escriba cosas que no le interesen a nadie, por lo menos las voy a escribir bien y quien tenga la mala pata de caer por estos lares que sepa que no va a retroceder en su camino intelectual por voltear para este lado, si mucho perderá tiempo, pero no neuronas.

Leiga pa que se instruiga

2009-01-19T09:44:00.000-08:00

-Para la siguiente generacion, cuando lo puedan leer: Isabella, Gaby, Vero y las Marianas.

Recientemente leí un artículo en internet, que explicaba como la capacidad de comprensión de lectura del americano promedio había descendido a niveles de educación primaria a medida que avanzo el siglo XX. Como ejemplo, presentaban un estudio realizado durante los debates electorales para la presidencia en diferentes épocas, en el cual se tomaban referencias del lenguaje utilizado por los candidatos para expresarse y se comparaba con los contenidos curriculares de los diferentes grados desde primero hasta el doceavo grado de bachillerato (en el sistema educativo norteamericano). El debate entre George Bush y Al Gore, alcanzo (o más bien descendió) al nivel de estudiantes de sexto de bachillerato, pero dadas las capacidades generales de los interlocutores, voy a obviar este resultado en particular. En debates previos, tales como el de Bush y Clinton en 1992, apenas se supero la marca del séptimo grado. En el debate entre Richard Nixon y John F. Kennedy en 1960, el vocabulario y expresión se compara con los de estudiantes de decimo grado. En los tiempos de Lincoln y Douglas, el debate se realizo a nivel de graduandos de último año de bachillerato.

Quiere esto decir que los presidentes de estados unidos se vuelven más brutos cada periodo legislativo? Esa respuesta no la tengo, pero si puedo inferir, que en esta época de información inmediata, en la que el debate presidencial llega a las salas de millones de hogares, el lenguaje debe estar acorde con la capacidad de interpretación de los receptores. Si miro hacia las épocas oscuras medievales o anteriores, cuando saber leer era un privilegio de las altas esferas, el analfabetismo definido como la incapacidad de leer y escribir reinaba campante en las mayorías, pero no era nada del otro mundo porque tampoco había tanta información disponible para asimilar. A medida que la sociedad fue resolviendo las incomodidades del diario vivir, y que la jerarquía de la información y el conocimiento se iba aplanando, el analfabetismo se convirtió en un monstruo que combatir, bien sea con el método palmer, o con el método globular (la letra con sangre entra). Las nociones básicas de lecto-escritura se enarbolaron como estandartes del progreso y durante varias décadas, al menos en los países desarrollados y en mayor o menor medida en los demás, el analfabetismo se fue relegando al estatus de una memoria aciaga y lejana, como un dinosaurio de un pasado incivilizado, conquistado por la luz del conocimiento para todos.

Pero qué diferencia hay entre leerse la versión original de El Quijote y descifrar las instrucciones de un jarabe para la tos? Cuál de estas dos tareas se puede realizar con un nivel de lectura de quinto de primaria? La diferencia está en el papel que la lectura tiene en el proceso comunicativo, y si en verdad la tarea se realiza para comunicar o solo para entretener. En el afán de educar lo mas que se pueda, la pedagogía se ha apoyado en la diversión y el entretenimiento para hacer llegar el mensaje sin amenazar mucho la costra de ignorancia que recubre los cerebros a cultivar, y educar divirtiendo cumple la doble función de preparación intelectual y de interacción infantil a un nivel adecuado. Pero donde está la línea que el entretenimiento no debe cruzar para no intervenir en la educación? Alguien ha visto versiones originales de El Quijote en bibliotecas de colegios? O más bien las versiones ilustradas y resumidas de este y otros mamotretos por el estilo son las que las mentes en desarrollo encuentran para obtener la información y el conocimiento que requieren?

Sin ir más lejos, basta con ir a un restaurante de cadena, ver el menú (dije ver, no leer) con las fotos de los platos que se ofrecen, hacer la orden con una persona que a su vez, escogerá en la pantalla la imagen correspondiente al número que el cliente indique y se habrá completado un ciclo comunicativo sin necesidad de utilizar habilidades de lecto-escritura. Muy conveniente, pero muy preocupante. En estos tiempos de velocidad y de oleadas de información vertiginosa, las imágenes reemplazan a las palabras como conductoras de información y bases de interacción. O si no porque nos gusta tanto YouTube? Porque nos frustramos si no podemos ver imágenes o videos en una página de internet?

Parecería que ya las palabras no son suficientes para educarnos y mucho menos para entretenernos, pero eso no significa que nos hayamos vuelto más inteligentes, solo mas perezosos. Me da pena por las generaciones que vienen detrás de los que tenemos tatuado en la memoria que en los libros hallaras tesoro del saber y que para ti todo será si aprendes a leer. Me da pena ver en televisión bebes repitiendo como loros palabras sin sentido para convencer a los padres de que sus retoños van a leer por $29.99 más gastos de envío y sin poner una gota de esfuerzo o pasar tiempo constructivo y de calidad en familia.

Para los que piensen que este blog clasifica como lectura, les tengo malas noticias: No les va a subir el cociente intelectual, al contrario, según el tema, hasta se los puede bajar. Así que cojan un libro y lean, no uno de dibujitos, sino un texto codificado a partir del cual podamos formar opinión, léanlo a la siguiente generación, a sus hijos, sobrinos, ahijados, primitos o a quien sea que vean ahogándose en el mar de imágenes masticadas que anestesian la imaginación, porque son las letras la clave secreta que a mundos nuevos te dejan entrar.

La era de la informacion

2009-01-19T09:04:00.000-08:00

-Uno de mis escritos "serios"

Reflexionar sobre la era de la información, inevitablemente me trae a la mente la frase “atropello tecnológico”, pero no como burla o sarcasmo, si no como una triste realidad que en mayor o menor medida debemos enfrentar tanto personal como profesionalmente. Ese chiste de que la tecnología lo atropelle a uno, lo entiendo como movimiento perpetuo hacia adelante, hacia el futuro, y bien sea que la “tecnología” se presente físicamente como aparatos frustrantes que requieren cierto grado de avidez y necedad para poder ser operados, o simplemente como las tendencias de esta modernidad que nos toco vivir y sobrevivir, siempre habrá individuos y organizaciones que tengan listo un plan para subirse al carro, agarrarse de la puerta o al menos no dejarse atropellar cuando se presente la oportunidad.
Y comparar el devenir de esta era con un vehículo en movimiento es apenas justo. Tal vez las generaciones anteriores percibieron estos cambios como un tren que avanza sobre una vía fija, pero hoy por hoy más bien es un bólido de formula 1 o un avión supersónico, hibrido y todo terreno que no conoce más limites que los de las leyes de la física y aun así da la pelea para doblegar dichos “inconvenientes”.
Entonces cuando digo que la tecnología nos atropella no solo es que nos puede pasar por encima, es que seguramente regresara y nos volverá a pisar inmisericordemente a menos que hagamos algo al respecto. A nivel personal, además de pelear con computadores, sistemas de servicio al cliente automatizados y escáneres de aeropuerto que le vislumbran a uno hasta lo que comió el día anterior, el reto está en contar con el cambio como parte natural del proceso de la existencia, un curso eterno, y como lo afirma Peter Senger “El verdadero aprendizaje es el punto mismo de lo que significa ser humano. Aprendiendo es como nos reinventamos constantemente y somos capaces de hacer cosas que antes no podíamos”. Ahora bien, hasta que llegue el día en que la inteligencia artificial reemplace definitivamente a los humanos, este comportamiento de preparación, acogida y disposición al cambio en las organizaciones depende única y exclusivamente de la percepción personal del entorno en el que nos desarrollamos.
Isaac Asimov escribió un cuento corto por alla en los años 30 en el que relataba cómo sería el primer lanzamiento de una nave espacial a la luna. A pesar de calcular mal la mayoría de los aspectos técnicos de la exploración lunar, este gran futurista, fue más alla de la ciencia ficción y se adentro en el terreno de la ciencia social al incluir en su fantasía, un movimiento de resistencia al avance científico que intento sabotear el proyecto espacial y convencer a la opinión pública de que salir de la atmosfera terrestre era una herejía puesto que implicaba violar el espacio sagrado del cielo que pertenecía a dios.
No es que Asimov hubiera descubierto el agua tibia cuando se le ocurrió que la carrera espacial podría enfrentar resistencia violenta, es que simplemente ya contaba con ello así solo fuera en su imaginación. Y ahí está la diferencia entre el que se deja atropellar de una terminal de pago con tarjeta debito y el que hace años paso a hacer sus transacciones bancarias por internet. Extrapolando al ámbito organizacional, cuando las personas asumen una actitud de aprendizaje constante, el cambio es la consecuencia natural de un proceso, no un accidente y mucho menos un ataque terrorista para el cual hay que prepararse atrincherándose con munición, botellas de agua y comida enlatada.
Y como sabemos que cambios vienen, cuándo y por donde? La respuesta está en la información, esa misma que en estos albores del siglo XXI se consigue tan fácil y gratis a punta de teclado siendo muy básicos, pero ya siendo más aplicados y sistemáticos, como individuos y organizaciones, todo recae en esa capacidad de imaginar lo que todavía no es pero que haremos que sea, en poder comunicar efectivamente esa visión y compartirla con las partes involucradas, en el compromiso con el futuro.
Podría decirse que en todo este maremágnum de futuro, tecnología e información, al contador no le queda más que aprender sistemas y seguir haciendo sus cuentas con equipos más sofisticados que el libro de 18 columnas y el lápiz numero 2. Pero eso sería rebajar el oficio a la mera condición de una calculadora humana, cuando en realidad se trata del proceso de asegurar la continuidad de la organización a través del manejo de los recursos, que hace años dejaron de ser solo físicos y cuantificables en dinero, y se traducen en todos y cada uno de los procesos de una organización. El poder maximizar la efectividad de estos procesos mediante una gestión adecuada y proactiva de dichos recursos es la clave del éxito del contador. Cuadrar balances lo hacen las maquinas, pero entender las dinámicas de la actividad empresarial a partir de la información contable, requiere mucha de esa imaginación, visión y pasión por el cambio que nos ha llevado como especie a avanzar de partir cocos con piedras a poner seres humanos en la luna.